Bộ phim mang tính hư cấu. Chúng tôi không cố ý xúc phạm đến bất kỳ cá nhân, tổ chức, bang phái, tôn giáo nào.
Tên tuổi, nhân vật, sự kiện trong phim, đều là hư cấu. Nếu có sự tương tự với bất kỳ ai, dù sống hay đã chết, đều chỉ là trùng hợp.
PK (Peekay) Phụ đề dịch bởi Võ Thái Sơn.
Trên trời có mấy vì sao?
Bạn có bao giờ thử đếm chưa?
Nếu bạn đã từng đếm, bạn có biết là... có ít nhất 6000 tỉ ngôi sao, chỉ tính riêng thiên hà của chúng ta
Vậy thì có tất cả bao nhiêu thiên hà?
Các nhà khoa học nói rằng, có khoảng hơn 2 tỉ
Biết đâu chừng, trong muôn vàn ngôi sao đó, có một người nào đó, ở một nơi nào đó...
ở một hành tinh nào đó trông giống chúng ta,
và giống như chúng ta, họ cũng muốn thám hiểm Sao Hỏa, Mặt Trăng...
Họ cũng đi tìm chúng ta. Và họ đến đây.
Rajasthan - India
Món đồ bị cướp, chính là thiết bị để liên lạc với phi thuyền.\i}
Không có thiết bị đó, anh ta sẽ không thể trở về hành tinh của mình
Anh ấy không biết nói tiếng người... không một người bạn nào
Một mình, tuyệt vọng, anh ta chỉ cần một điều duy nhất:
"Làm sao để về nhà đây?"
PK (aka: Người Say Rượu)
Cùng thời điểm, ở cách đó 5000 km
Thành phố Bruges Vương Quốc Belgium
♪ Giữa bộn bề tấp nập, ♪ ♪ tôi chạy theo cuộc đời ♪
♪ Những con đường, những ngã rẽ, ♪ ♪ những nơi chưa từng đi qua ♪
♪ Tôi thấy một người lang thang, ♪ ♪ tôi thấy một kẻ không nhà ♪
♪ Tôi thấy một người lang thang, ♪ ♪ đi tìm chân lý ♪
♪ Những con đường, những ngã rẽ, ♪ ♪ những nơi chưa từng đi qua ♪
♪ Một anh bạn nhỏ, ♪ ♪ thân không mảnh vải ♪
BACHCHAN ngâm thơ BACHCHAN
HẾT VÉ
Vé đây, vé đây, một vé duy nhất!
- Tôi mua - Tôi sẽ mua
Xin lỗi, nhưng mà tôi đưa tay trước
Ồ xin lỗi, nhưng tôi lên tiếng trước Sau đó cô mới đưa tay
Tôi là fan ruột của Raleigh Rai Bachchan
Nhưng tôi cũng là fan ruột của Amitabh Bachchan
Tôi đã đọc thơ của ông ấy trong suốt 10 năm qua
Tôi đọc thơ của ông ấy từ lúc 5 tuổi Tôi đã nghe tất cả buổi ngâm thơ của ông ấy trên radio
Vậy cuối cùng ai mua đây?
Tôi mua! Anh ta có biết thơ thẩn gì đâu!
100 euro
Giá gốc 40, anh bán 100? Sao anh không đi ăn cướp đi?
Này, tôi phải xếp hàng 6 tiếng mới mua được
Thời gian là tiền bạc đó mà
- Mời anh nghe đấy - Không, không, cô nghe đi... Ưu tiên phụ nữ mà
Chờ đã, hay là chúng ta hùn tiền lại?
Cô vào xem phần đầu. Sau giờ giải lao, đến lượt tôi xem phần sau. Được không?
Đúng là ý hay!
10... 20... 30... 40
50...
- 6... - 96 euro - 96.
Giảm chút đi... đồng hương mà!
Đồng hương phải thông cảm cho nhau
100 là 100, miễn trả giá!
Vé đây Ai vé đây?
Bác ơi!
Bác làm ơn cho cháu mượn 4 euro được không?
À, hay là coi như cháu cầm cái đồng hồ này
Cháu xin bác, chỉ còn một vé thôi
Hết rồi, làm gì còn vé nào mà mua!
Không phải đâu bác. Có "người tốt" đứng bán vé chợ đen kìa
Đồ khốn! Những kẻ như hắn đúng là nỗi nhục quốc gia
Vậy à?
"Chàng trai", cậu đứng đây. Tôi sẽ mua vé cho cậu
Được ạ
Cảm ơn bác
Phải thế chứ!
- Bác ơi - Cô gọi ai?
Gọi bác đó, vé của cháu đâu?
Ồ, vé à? 100 Euro
Đồ lường gạt
Đồ xấu xa, giả dối, nham hiểm...
Ăn nói cẩn thận
Ăn nói cẩn thận hả? Coi đây!
- Bảo vệ đâu! - Vào đó chơi đi nhé, ông già!
- Ông coi chừng tôi đó! - Bảo vệ đâu! Bảo vệ!
- Chạy, chạy, chạy! - Con nhỏ khốn kiếp
Lỗi tại lão ấy, đừng trách chúng tôi
Đừng đuổi theo tôi... bắt lão ấy kìa!
Thật cái tình! Già không nên nết
Thôi bỏ đi. Đừng buồn nữa
Làm sao mà bỏ qua được!?
Giờ ông ấy được ngồi nghe ngâm thơ, còn mình thì ngồi đây
Đừng giận nữa mà..
Chuyện đã qua thường làm chúng ta buồn
Nhưng tương lai thì đang vẫy gọi. Hãy tiến lên và nắm lấy nó
Thật ra tôi cũng biết chút ít về làm thơ
Thật sao? Đọc cho tôi nghe tiếp đi
Không, tôi sẽ không đọc đâu. Nếu mà cô nghe hết bài thơ chắc chắn cô sẽ phải lòng tôi ngay.
- Lý nào là vậy!? - Không, thật mà.
Nhà thơ yêu thích của cô, ngài Rai Bachchan...
Một buổi sáng nọ, một phụ nữ gặp ông ta... ông ngâm một bài thơ
Và buổi chiều, họ cưới nhau. Tôi vừa đọc rồi đó.
Thật sao?
Còn nhiều nữa... nhưng để khi khác.
Amitabh Bachchan
Jaggu
Jaggu gì?
Là tên tôi
Papa đặt tên tôi khá dài, Jhaggat Jhanni
Trong trường ai nghe tên tôi cũng cười. Nên tôi tóm gọn lại. Jaggu
- Cô sống ở đây à? - Không, tôi ở Dehli
Tôi đang làm một chương trình TV ở đây
Còn anh?
Tôi tên Sarfaraz, tôi học kiến trúc,
và đi làm thêm ở đây, Đại sứ quán Pakistan
Sao anh lại được làm trong Đại sứ quán Pakistan?
Vì tôi là người Pakistan
Nên tất nhiên là tôi không thể làm ở Đại sứ quán Ấn Độ được rồi
Có chuyện gì vậy?
Không, không gì.
Nhắc đến Pakistan và nụ cười biến mất.
Thôi, tôi đi đây.
Thánh sẽ phù hộ cô.
♪ Đừng hỏi anh tên gì, ♪ ♪ đừng hỏi anh đi đâu ♪
♪ Đừng bận tâm những điều đó ♪
♪ Chỉ vài bước, chỉ một vài bước thôi ♪
♪ Em hãy đi theo anh ♪
♪ Đừng hỏi anh tên gì, đừng hỏi anh đi đâu ♪
♪ Đừng bận tâm những điều đó ♪
♪ Chỉ vài bước, chỉ một vài bước thôi ♪
♪ Em hãy đi theo anh ♪
♪ Không cần nói, cũng không cần nghe, ♪
♪ Hãy nắm tay anh ♪
♪ Chỉ vài bước, chỉ một vài bước thôi ♪
♪ Em hãy đi theo anh ♪
♪ Không cần nói, cũng không cần nghe, ♪
♪ Hãy nắm tay anh ♪
♪ Chỉ vài bước, chỉ một vài bước thôi ♪
♪ Em hãy đi theo anh ♪
♪ Nếu ánh nắng kia làm phiền em, ♪
♪ Anh sẽ làm bóng mát cho em ♪
♪ Nếu bóng tối làm em sợ ♪
♪ Anh sẽ vẽ lên bầu trời một vầng trăng ♪
♪ Những lúc em buồn, ♪
♪ Anh sẽ kể chuyện vui, ♪
♪ để nụ cười quay trở lại ♪
♪ Khi em cười, anh sẽ cười theo ♪
♪ Hãy bước đi cùng anh ♪
♪ Yea yeah.. na na nana... ♪ ♪ La ra la.. ra. ♪
♪ Nếu em tìm thấy anh sớm hơn, ♪ ♪ em đã không phải sợ sệt giữa cuộc đời ♪
♪ Bây giờ mỗi bước anh đi, ♪ ♪ em sẽ đi cùng anh ♪
♪ Không cần nói, cũng không cần nghe, ♪
♪ Hãy nắm tay anh ♪
♪ Chỉ vài bước, chỉ một vài bước thôi ♪
♪ Em hãy đi theo anh ♪
- Cảm ơn. - Cảm ơn.
Mẹ ơi,
cha ơi...
Chị có bồ rồi!
Có bồ rồi?
Anh ấy dễ thương lắm!
Đây, để con mở lên xem.
Nó làm nghề gì? Hay là đồ bụi đời?
Từ từ, con sẽ nói mẹ biết.
Được rồi, thứ nhất nó tên gì?
Sarfaraz.
Đạo Hồi à?
Dạ phải, anh ấy học kiến trúc, quê ở Pakistan.
Pakistan à? Pakistan nào?
Mẹ ơi, có mỗi một nước Pakistan, làm gì còn Pakistan nào?
Mẹ thà chết cũng không chịu.
Đọc kinh Korran ư? Con điên rồi sao?
Con ngồi yên đó, không được ngắt máy, chờ cha một chút.
Nổ máy xe.
Đại Sư, oan nghiệp rồi Đại Sư... làm ơn giúp con.
Tôi biết ngay Papa muốn đi đâu.
Từ lúc nhỏ, tôi đã quen mặt lão Tapaswy. Tôi thấy mặt lão nhiều hơn thấy mặt cha mẹ.
Tạm biệt mẹ...
Cặp học sinh, tường nhà tắm,
chỗ nào cũng thấy hình của lão Tapaswi, ở khắp mọi nơi.
Thật sự tôi không thích lão, nhưng Papa thì tôn thờ lão.
Tapaswi cho Papa một hộp đựng Thần Phật Mỗi một công việc sẽ có một vị phù hộ.
Khi Papa làm giao dịch cổ phiếu, ông ấy đặt Thần Lakshmi phía trước màn hình.
Khi tập thể dục, Papa lấy tượng Thần Hanuman.
Internet, website, hình nền máy tính, tất cả đều có Tapaswi.
Mọi chuyện ở Ấn Độ đều có mặt Tapaswi.
Jaggu, hành lễ đi con
Sao vậy Jaggath Jhandni? Sao cô lại muốn tự sát?
Hãy cầm lấy viết và viết lên hai chữ:
"Chư Thần"
Hãy giúp con
Dạ...
Dạ đúng...
Chư Thần, con đã rõ.
Hãy đối mặt với sự thật, Jaggath Jhandni.
Cậu bé Pakistan kia,
kẻ có tên là Sarfaraz...
sẽ lừa đối cô.
Sarfaraz không bao giờ lừa dối tôi.
Bé ơi, hãy đọc lại sách sử Bọn người đó chẳng làm gì tốt lành, chỉ là bọn giả dối.
Hắn sẽ lợi dụng cô, chiếm đoạt cô.
Nhưng hắn sẽ không cưới cô. Hắn sẽ biến mất.
Jaggu, về nhà ngay. Con mà còn ở đó thêm một ngày, cha sẽ từ con luôn.
Sahani, bình tĩnh, để ta nói với con bé.
Bé ơi, hãy ấn nút "Delete".
Xóa hắn khỏi hệ thống.
Chào em!
Có chuyện gì vậy?
Anh có yêu em không?
Tất nhiên, anh yêu em. Sao vậy?
- Anh có cưới em không? - Sao tự nhiên em hỏi vậy?
Có hay không, Sarfaraz?
- Có, nhưng mà... - Vậy ngày mai.
Ngày mai gì?
Ngày mai chúng ta làm đám cưới.
Lời tiên tri của lão Tapaswi là bịa đặt. Em sẽ cho lão thấy.
Anh James Herrick và cô Oprah Brown, xin mời!
- James vẫn chưa đến. - À, phiền cô nói lại với chủ hôn.
Làm ơn giữ giùm tôi được không?
- Không thành vấn đề. - Cám ơn.
Xin chào...
Có người gửi chị.
- Cho chị à? - Dạ.
Cảm ơn em.
Là thư của Sarfaraz.
Chúng ta không thể tiếp tục, vì hai gia đình không đồng ý.
Quốc gia, tôn giáo, tín ngưỡng khác nhau.
Làm sao chúng ta có thể sống hạnh phúc? Chúc ta không thể.
Đừng gọi cho anh.
Anh xin lỗi.
Đi đâu đây tiểu thư?
New Delhi.
6 tháng sau.
Tôi trở vể nhà, nhưng Papa thì không muốn nhìn thấy tôi.
Giờ tôi tham gia một chương trình mới.
Sếp tôi yêu cầu tôi đem theo một con cún.
Ông ấy muốn làm show tin sốc.
Có tin gì mà sốc chứ? Nhiều khi phải bịa ra tin để chiếu.
Đi lạc. Mất tích.
Ai tìm thấy, xin liên lạc với PK.
Chính là anh ta, anh ta là "tin sốc". Chị về trước đi, tôi sẽ về sau.
Nhớ về nhanh đó!
Xin lỗi anh?
Sao anh lại đi phát mấy cái này?
Tôi có việc gấp cần tìm họ.
Họ không liên lạc với tôi, tôi thì không tìm được họ.
Tôi đang rất khổ sở vì họ.
Không biết họ đang ở thế giới nào nữa.
Cô có biết họ ở đâu không?
Không
Sao anh lại đội mũ bảo hiểm?
Cái này tôi mới phát hiện ra.
Màu vàng là màu rất dễ phát hiện, dù là ở xa.
Giống như, dù là đường xá tấp nập, chiếc taxi màu vàng vẫn rất dễ nhìn thấy.
- Để làm gì? - Để thánh thần có thể nhìn thấy tôi từ xa.
Nếu không thì làm sao họ nhìn thấy tôi giữa thế giới này?
Đúng rồi, bên trái, được rồi, quá chuẩn!
Cảnh nền!
Jaggu, chuẩn bị.
Mọi người đều nghĩ động vật không bao giờ tự sát.
Chú chó này tên là Nikku. Được bác sĩ Sweetie Singh nuôi dưỡng ở Ramesh Nagar, Delhi.
Tháng trước, nó đã có ý định tự tử 3 lần.
Một lần nhảy từ nóc nhà xuống đất, một lần ăn thuốc an thần và một lần thì nhảy vào lò lửa.
Tại sao nó lại làm vậy?
Có phải là do vấn đề tinh thần?
Có phải Nikku...
Jaggu, sao vậy?
Cái quái gì đây, Nitu?
Chúng ta sẽ tiếp tục trò chuyện với nhà triệu phú Ratan
sau vài phút quảng cáo.
Tốt lắm, Ratan. Cà phê nhé?
Ai đó lấy giùm tôi cà phê!
- Jerry. - Ôi không!
Ông nghĩ sao vậy? Một con chó trầm cảm...
loạn trí, tâm thần phân liệt, động kinh, điên dại?
Cái gì cũng được, tôi không quan tâm.
Đúng vậy,
ai mà quan tâm chuyện vớ vẩn. Vậy tại sao ông lại giao tiết mục này cho tôi?
Vậy chứ cô muốn sao?
Phiền anh giữ hộ tôi!
Ông xem đây.
Hôm nay tôi gặp một người, anh ta phát mấy tờ rơi này cho mọi người.
- Anh ấy muốn tìm Thánh. - Hắn tìm thấy rồi sao?
Không... nhưng...
Đi tìm thần thánh, đó là tôn giáo. Tìm thấy thần thánh, đó mới là thời sự.
Nếu hắn tìm thấy, cô dẫn hắn tới đây tôi cho hắn lên TV.
Cô biết chính sách của đài mà.
Không đưa tin tôn giáo, không đưa tin thần thánh, chấm hết.
Ông bị sao vậy?
Chiến binh nhà đài trước đây đâu rồi?
Cô muốn thấy chiến binh à?
Xem đây, chiến binh đây.
Tôi bị 3 vết sẹo ở đây,
không phải tôi bị sẹo bẩm sinh.
Là "bạn thân" của cha cô, lão Tapaswi. Tôi làm một chương trình chống lại ông ấy.
Bọn người mộ đạo bắn tôi.
Bắn ngay mông tôi.
Từ lúc đó, tôi biết một điều, bí quyết để sống yên ổn nước này...
đó là đừng đụng đến tôn giáo, chấm hết.
- Tôi phải tiếp tục chương trình, cô đi được rồi. - 5... 4...
3...
2...
1...
Chào mừng các bạn trở lại với chương trình,
chúng ta đang nói chuyện với vị doanh nhân, ông Ratan...
Sếp không cho tôi cơ hội làm chương trình này.
Nhưng 2 tuần sau, câu chuyện của tôi tiếp tục.
Trộm, có trộm, có trộm.
- Bắt hắn, hắn trộm tiền từ thùng công quả - Ê, đứng lại, làm gì đó?
Bắt hắn
Thằng nhóc, dám lấy trộm tiền của thần linh?
Vâng.
Thưa đại sư, anh ta không lấy trộm.
Tôi định bỏ tiền vào thùng, sơ ý làm rơi ví tiền vào đó.
Anh ta chỉ muốn lấy cái ví giúp tôi thôi.
Tôi nói thật mà.
Ông xem thì biết. Trong ví của tôi có 5000 rupi, ông không tin cứ xem thử.
- Đại sư, tiền của tôi mà. - Đã từng thôi,
nhưng tiền đã bỏ vào thùng rồi.
Giờ tiền là của Thánh. Thả hắn ra.
Chờ đã... anh làm gì ở đó vậy?
Tôi muốn lấy lại tiền.
Tôi đã đưa tiền, nhưng họ không chịu giúp.
Khoan đã...
tôi thấy anh lấy tiền ra, sau đó lại bỏ trở vào.
Tôi chỉ lấy lại 200 rupi của tôi, trả lại tiền thừa.
Hôm trước tôi thấy anh có đeo dây chuyền, vòng, nhẫn?
- Sao giờ không...? - Tôi bỏ hết rồi, không đeo nữa.
Vậy tại sao anh lại dán hình Thần lên má?
Để tự vệ.
Mọi người thường vẽ hình Thần lên tường nhà, đúng không? Để người khác không động tới.
Còn tôi thì dán hình lên má, để họ không đánh tôi.
Nitu, cô đang ở đâu?
Mau đến đón tôi, tôi không tiền đi taxi.
Khi nào về tôi sẽ kể chị nghe sau!
Tôi đang ở Mudrika, bên ngoài ngôi đền.
Nhanh lên nhé, cảm ơn.
Tiền này, cô cầm lấy đi.
- Sao lại đưa tôi? - Để cô đón taxi về nhà.
Khi tôi thấy người khác không thể về nhà, tôi thấy rất đau lòng.
- Khoan đã. - Tôi chỉ còn có từng đó thôi.
Không, tôi không thể nhận tiền của anh.
- Tại sao? - Anh cũng phải về nhà mà đúng không? Và anh cũng không tiền về nhà.
Dù là có tiền, tôi... vẫn không thể về nhà.
Tại sao? Nhà anh ở đâu?
Thật ra tôi... tôi sống ở Bhauri...
Nhưng mà dạo này khách sạn đắt tiền quá, nên tôi sống tạm trong một nhà giam.
Nhà giam? Ý anh là nhà giam ở đồn cảnh sát?
Phải, có 122 đồn cảnh sát ở Delhi, chỉ cần chọn... được ăn ngủ miễn phí.
Anh sống ở đó, như ở trong khách sạn sao?
Theo tôi, tôi cho cô xem.
Cô đứng đây
Ê, cảnh sát dỏm, nhìn đây
Tao sẽ cho mày biết tay
Jaggu
Để tôi lái, tôi phải đuổi theo chiếc xe đó.
- Xe của ai? - Chương trình của chúng ta
Đưa tôi cái ví. Tôi cần một ít tiền.
Nhanh lên, Nitu. Cảm ơn, tí nữa gặp.
Xin lỗi?
Có việc gì?
Tôi muốn vào trong nhà giam
Tại sao?
Để gặp anh ấy
Tiểu thư, cô thấy chỗ này giống cái căn-tin lắm sao?
Cô có thể đến đây ăn, uống, họp mặt bạn bè hả?
Đây là nhà giam, nhà giam đấy!
Ai có tội thì mới được vào đây?
Hối lộ là phạm pháp đó tiểu thư!
Cho nên tôi mới đưa hối lộ!
Phạm pháp sẽ bị bắt giam
Xin ông
- Cảm ơn cảnh sát trưởng. - Chỉ một giờ thôi đó.
Chào
Tôi muốn biết câu chuyện của anh. Hãy kể tôi nghe đi.
Để làm gì?
Tôi là phóng viên của đài truyền hình
- Cô hỏi đi, cô muốn biết chuyện gì? - Tuyệt quá!
Được rồi, anh tên gì?
Tôi không tên
Tôi chỉ biết mọi người hay gọi tôi là PK, PK. (PK - Người say xỉn)
Anh làm nghề gì?
Phi hành, phi gia...
Phi hành gia?
Ý anh là, anh lên phi thuyền và bay lên Mặt Trăng?
Tôi không đào mỏ trên Mặt Trăng
Chắc thế!
Vậy thì anh thích hành tinh nào nhất?
- Hành tinh của tôi. - Không, ý tôi là ngoài Trái Đất ra?
Không, tôi biết là hành tinh của cô rất đẹp.
Nhưng tôi thích hành tinh của tôi hơn.
Đêm xuống, nhìn lên trời, tôi có thể thấy nhà của mình.
Chúng tôi rất bất ngờ,
khi có một hành tinh khác, có những người giống y như chúng tôi.
Nên họ phái tôi đến đây để nghiên cứu.
Nhưng khi tôi vừa đáp xuống,
một lão già cướp mất cái remote của tôi.
Không có nó, tôi không thể gửi tín hiệu đến phi thuyền,
và không gửi được tín hiệu, sẽ không ai đến đón tôi về nhà...
họ sẽ nghĩ đó là một hành tinh nguy hiểm.
Rằng tôi không còn giá trị gì nữa
Xin chào,
- anh cảnh sát... - Chuyện gì?
Làm ơn mở cửa. Tôi muốn về nhà.
Tiểu thư, ra hay vào, là do người ngoài này quyết định, không phải người trong đó.
Tôi đâu có tội gì đâu
Ai có tội cũng nói mình vô tội
Ông cảnh sát trưởng đâu, tôi muốn gặp ông ấy.
Ông cảnh sát trưởng đang đi tuần.
Cảnh sát trưởng!
Cô kia, im lặng, nếu không tôi...
Cô nghĩ tôi bị điên, nói chuyện vớ vẩn đúng không?
Chứ không phải sao?
Người trên hành tinh của anh nói chuyện như người Bujpur?
Thế giới của chúng tôi...
không dùng ngôn ngữ nói.
Chúng tôi đọc trực tiếp suy nghĩ của nhau, không bao giờ nhầm lẫn.
Còn ở đây, họ nói một đằng nhưng nghĩ một nẻo.
Một câu có ba bốn ý nghĩa khác nhau.
Khi mà người ta nói khi cảm thấy khoái chí, cảm thấy rất phấn khởi,
thì họ... "À ha", mắt mở to ra... Còn khi họ cảm thấy thắc mắc,
giọng họ ngắn lại... "Mẹ cậu bị tai nạn thật sao?"
Khi một người nổi giận, giọng của họ cao lên.
"Vậy sao? Muốn dạy đời tôi à? Dám không?"
Còn khi người ta đang suy nghĩ, giọng họ dài ra.
"Ồ, ra là vậy..."
Cho nên cô phải nghe cho kỹ,
cố gắng xác định ý nghĩa từng câu.
Bởi vì có quá nhiều nhầm lẫn, tôi phải học suốt 6 giờ mới xong tiếng Trái Đất.
Ý anh là anh học tiếng Bujpuri trong 6 tiếng đồng hồ?
Tôi phải nắm tay cô ấy suốt 6 tiếng.
Tôi gặp một cô gái, tôi ngồi cạnh cô ấy.
Tôi nắm lấy tay cô ấy, và truyền tất cả ngôn ngữ của cô ấy sang cho tôi.
Não của anh làm bằng gì vậy? Nó có bị giới hạn lưu lượng không.
Còn tay anh, nó có phải giống như cổng USB,
giúp anh truyền dữ liệu từ người khác vào đầu anh?
Còn quần áo? Trên hành tinh của anh cũng có đồ jean sao?
Không, không,
ở chỗ của tôi...
người ta không mặc đồ. Chúng tôi ở trần.
Lúc mới đến đây, người ở đây mỗi người mỗi khác
da dẻ mỗi người khác nhau, ở đây cũng vậy.
Có người da màu trắng sáng,
có người da đen.
Có người da màu mè, có người da đơn sơ.
Có người chỉ có da bọc xương, có người có da dư ra, lòng thòng.
Rồi một hôm tôi thấy một chiếc xe.
"Chiếc xe nhảy múa".
Tôi phát hiện, con người ở đây có cơ thể giống như chúng tôi,
có điều là ở đây họ mặc quần áo, giống như một lớp vỏ bọc bao quanh cơ thể vậy.
Và thế là tôi có thể đi ra đường.
Nhưng tôi không hiểu tại sao ai thấy tôi cũng cười.
Nhìn kìa... đồ nửa đực nửa cái!
Sau đó tôi hiểu ra,
đồ của nam và đồ của nữ khác nhau.
Đồ mặc ban ngày,
khác với đồ mặc ban đêm.
Đồ mặc đi chơi,
khác với đồ mặc đi ăn.
Trong đống đồ, tôi phát hiện một loại hình vẽ.
Từ từ tôi nhận ra, cái hình này ở đây rất quan trọng.
Tôi đưa hình đó cho người ta, người ta cho tôi thức ăn.
Tôi bắt đầu thu thập hình của ông già này.
Muốn gì đây?
Sao lại đưa tôi mấy cái này?
Cái này phải đưa vào nhà sách.
À, đúng rồi, cà rốt của cậu.
Của cậu đây.
Tôi nhận ra, hình của ông già chỉ có giá trị trên một loại giấy thôi.
Trên những loại giấy khác thì chẳng có giá trị.
Bây giờ cứ mỗi khi tôi cần quần áo, tiền bạc, tôi chỉ cần tìm một "chiếc xe nhảy múa".
Xe nhảy múa là ngân hàng, và cũng là thợ may của tôi.
Có một lần tôi tìm được một bộ đồ lạ.
Tôi mặc vào, và không cần giấy gì cả.
Người ta tự động đem đồ ăn đến cho tôi.
Anh nhận cho.
Tôi hiểu rằng, muốn tìm lại cái remote, tôi phải học ngôn ngữ Trái Đất.
Không biết nói chuyện, tôi không thể làm gì cả.
Giống như có lần, tôi thấy một người đàn ông
quần của ông ấy không đúng chuẩn cho lắm.
Tôi cảm thấy là tôi vừa làm hỏng phong cách của ông ta.
Nên tôi muốn làm nó trở lại như cũ.
Tôi gặp anh ấy trên đường.
Mấy thằng nhóc đua xe đụng cậu ấy.
Tinh thần bị chấn động,
cậu ấy chẳng phản ứng gì cả.
Có phải bị điếc không?
Cậu kia!
Nghe được, nhưng không chịu trả lời.
Có thể là bị chấn thương sọ não.
Mấy trí rồi, không còn nhớ gì cả.
Cậu có nhớ ai đụng cậu không?
Có nhớ biển số xe không?
Có nhớ bất kỳ thứ gì không?
Đi thôi, em trai. Đi với anh.
Chỉ cần cậu còn mất trí, cậu sẽ làm khách nhà anh.
Nghe nói là để lấy lại trí nhớ,
người mất trí phải quay về chỗ mất trí để tìm lại nó,
anh thấy trong phim rồi.
Anh ta nói nhiều thứ, nhưng tôi không hiểu,
Tôi phải nắm tay anh ấy để học ngôn ngữ.
Chiếc xe này tên là... DỪNG TAY!
Mất trí thôi mà, có cần phải rối loạn giới tính luôn không?
Ngồi yên đó...
xem bằng lái của anh đây.
Giới tính.
Nam.
Đàn ông. Giống đực. Gọi bằng "anh" hoặc bằng "thằng".
Nếu muốn trở về nhà, tôi nhất định phải nắm được tay ai đó
♪ Anh em ơi, vị khách màu mè vừa đến ♪
♪ Cậu ấy chẳng phân biệt được nam với nữ ♪
♪ Anh em ơi, vị khách màu mè vừa đến ♪
♪ Cậu ấy chẳng phân biệt được nam với nữ ♪
- ♪ Cậu đúng là làm khó tôi ♪ ♪ Xuýt nữa cậu làm tôi bị đánh ♪ - ĐỒ HÁO SẮC
♪ Đừng làm vậy, đừng làm vậy, ♪ ♪ đừng đừng đừng làm vậy ♪
♪ Cậu nhóc háo sắc đến làm khách nhà tôi ♪
♪ Cậu nhóc đúng là khách nhà tôi ♪
(Vợ anh, cậu tha giùm!)
♪ Cậu mặc áo ngũ sắc, cậu đến từ làng nào? ♪
♪ Cậu đến từ Mumbai, Madrid hay Madagascar. ♪
♪ Cậu mặc áo ngũ sắc, cậu đến từ làng nào? ♪
♪ Cậu đến từ Patna, hay Paatan, hay là từ Patiala? ♪
♪ Ít nhất cậu phải có tên chứ? ♪ ♪ Nếu không thì làm sao đi học được đúng không? ♪
♪ Địa chỉ nhà cậu ở đâu? ♪ ♪ Chứng minh thư số mấy? ♪
♪ Chẳng lẽ cậu từ trên trời rơi xuống, ♪ ♪ hay cậu từ dưới đất chui lên ♪
♪ Cậu đúng là làm khó tôi, ♪ ♪ Cậu làm tôi xuýt bị đánh ♪
♪ Đừng làm vậy, đừng làm vậy, ♪ ♪ đừng đừng đừng làm vậy ♪
♪ Cậu nhóc háo sắc đến làm khách nhà tôi ♪ ♪ Cậu nhóc đúng là khách nhà tôi ♪
♪ Cậu một mình sống giữa thế giới ♪
♪ Mất trí cũng có cái hay của mất trí ♪
♪ Không ơn nghĩa, không thù hận, ♪ ♪ không phiền đến ai ♪
♪ Nhìn cậu thật đáng yêu ♪ HÁO SẮC
♪ Nhìn cậu thật ngây thơ ♪ HÁO SẮC
♪ Đừng làm vậy, đừng làm vậy, ♪ ♪ đừng đừng đừng làm vậy ♪
♪ Cậu nhóc háo sắc đến làm khách nhà tôi ♪
♪ Vị khách màu mè đã đến ♪ ♪ Gặp ai cũng đòi nắm tay ♪
♪ Vị khách màu mè đã đến ♪
♪ Gặp ai cũng đòi nắm tay ♪
♪ Cậu nhóc háo sắc đến làm khách nhà tôi ♪
Anh biết là cậu rất đau khổ.
Nhưng mà đừng có nắm tay lộ liễu như vậy.
Mặc dù đó là một hành động đẹp, nhưng mà nó cũng rất nguy hiểm.
Nếu cậu không nhịn được nữa, vậy thì theo anh.
Ở đây, nếu cậu có nắm tay, hay nắm chân,
thì cũng không ai phản đối.
Vào đây, vào đây.
Chỗ đó rất là tốt Ai cũng dễ thương và xinh đẹp.
Ai cũng muốn nắm tay tôi và dẫn tôi về nhà.
Và rồi tôi gặp một cô gái tốt bụng. Puljaria.
Puljaria, dẫn cậu ấy đến phòng "trăng mật".
Puljaria kiên nhẫn ngồi bên tôi.
Trong khi tôi, liên tục trong 6 giờ truyền tải ngôn ngữ từ cô ấy sang tôi.
Cách phát âm... ABC đến XYZ. Tôi tiếp nhận tất cả mọi thứ.
Lần đầu hả? Đúng là vô dụng. Cái đó là khúc dạo đầu hay là gì vậy hả?
V... vâ... vâng.
Anh từ đâu đến đây?
Tôi ở một nơi rất xa đến đây.
Cô chẳng bao giờ biết chỗ đó đâu.
Nhưng anh nói chuyện giống chúng tôi.
Chính là cô vừa dạy tôi Nên tôi đang nói chuyện giống y như cô đây, chị gái.
Chị gì mà chị, cút ra ngoài mau.
Anh trai.
Anh ơi, dậy mau!
Dậy đi anh!
Anh trai!
Em nói chuyện được rồi sao?
Em cần anh giúp, anh trai.
Puljaria đã cho em ăn thần dược gì?
Anh trai, mau đi với em.
Trí nhớ có quan hệ với một điều gì đó.
Em trai, anh sẽ dẫn em đi gặp bác sĩ. Em sẽ mau hết bệnh.
Anh trai, chuyện này rất là quan trọng, anh phải đi với em ngay.
Được thôi, đi nào.
Dừng xe, dừng xe, chỗ này này.
Anh trai!
Hôm đó sợi dây chuyền bị cướp ở đây này.
Em cần dây chuyền của em. Em phải lấy lại nó.
- Nó quý lắm sao? - Rất là quý giá.
Nghe đây, em trai. Tên cướp là người địa phương,
nhưng bây giờ sợi dây chuyền chắc đi đến Delhi rồi.
Em phải tìm được chỗ hắn bán sợi dây, em mới có thể tìm thấy nó.
Em phải đi một chuyến, anh trai.
Đi đâu?
Delhi
- Anh cảnh sát. - Chuyện gì?
- Cái điều khiển từ xa của tôi bị cướp. - Có phải PK (say rượu) không?
Mất cái remote cũng báo cảnh sát!
- Nó không phải remote của TV. - Vậy chứ cái gì?
Tôi không nói được Nhưng nó được gắn vào một sợi dây chuyền,
và nó rất đáng giá.
- Cậu bị cướp ở đâu? - Ở Mandawa.
Cái gì? Bị cướp ở Mandawa... vậy mà chạy đến Delhi tìm?
Nhưng mà tên cướp bỏ chạy đến Delhi.
- Thì sao? - Vậy nên tôi mới đến đây tìm.
Đồ dở hơi. Có hơn 15 triệu người ở thành phố này.
- Cảnh sát là người phàm, không phải Thánh.
- Chỉ có Thánh Thần mới giúp được cậu.
- Hãy quỳ xuống xin Thánh, có Thánh mới giúp được anh.
- Có Thánh mới biết, làm sao tôi biết?
- Có Thánh mới biết, đi chỗ khác chơi.
- Hãy tin vào Thánh Thần, con trai.
Bhagwan là ai? Chỉ có ông ấy mới giúp được.
Ai ai cũng nhắc đến tên ông ấy.
Lần đầu tiên tôi nhìn thấy, tôi sợ phát khiếp.
Người ở thế giới này làm họ thành hình tượng Con người xây nhà lớn cho ông ấy.
Ngôi nhà rộng thên thang, hàng trăm ngàn người đến thăm ông ấy, ông ấy giúp người ta giải quyết mọi chuyện, chỉ cần tốn một ít tiền công.
Trên hành tinh của tôi, không thứ phép thuật này.
Tôi không dám tin. Nhưng tôi nghĩ nên thử xem sao.
Làm ơn cho tôi một vị Thánh.
Anh muốn mua loại nào? 20, 50, 100, hay 500?
Loại 20 thì khác gì so với loại 500.
Chỉ là kích thước khác nhau, ngoài ra thì giống nhau.
Loại 20 cũng hiệu quả mà đúng không?
Vậy lấy cậu 15 rupi thôi
Ôi Thánh ơi, tôi rất đói. Hãy cho tôi thức ăn.
Tôi mừng đến phát điên.
Thánh này hay thật. Giờ tôi muốn về nhà.
Thưa Thánh, có người cướp mất cái remote của tôi.
Hãy giúp tôi lấy nó để tôi được về nhà.
Ông chủ, hình như Thánh này hết pin rồi? Chỉ dùng có một lần sau đó không thấy gì cả.
Ý cậu là sao?
Ý tôi là, anh thay pin giùm được không?
- Cái đó đâu có cần gắn pin? - Vậy tại sao nó không hoạt động?
- Hay là nó bị hỏng rồi? - Không, nó không hỏng.
- Anh tạo ra Ông Thánh này sao? - Phải, chính tay tôi làm ra.
Là anh tạo ra Thánh, hay Thánh tạo ra anh?
Thánh tạo ra tất cả chúng ta. Tôi chỉ làm tượng của Thánh thôi.
Tại sao lại làm tượng của Thánh?
Để mọi người có thể cầu Thánh phù hộ, nói ra những chuyện vui buồn.
Vậy cái này giống như một thiết bị liên lạc? Vậy làm sao để nghe Thánh trả lời?
Thánh không cần dùng thiết bị liên lạc, Thánh có thể nghe trực tiếp.
Nếu Thánh nghe trực tiếp, vậy thì làm tượng này để làm gì?
Tôi bó tay với chú em này rồi đây.
Muốn phá tôi sập tiệm sao chú em? Rốt cục cậu muốn gì?
Cái điều khiển từ xa của tôi bị cướp,
tôi muốn nhờ Thánh tìm giúp xem nó đang ở đâu. Nhưng Thánh không trả lời.
- Có phải cậu Peekay (say rượu) rồi không? - Ý anh là sao?
Anh bạn, Thánh đó nhỏ quá, không làm nổi chuyện lớn đâu.
Ông ấy không thể bắt cướp, chân của ông ấy quá ngắn.
Hãy đi vào trong Đền, trong đó có Thánh to.
Chân rất dài, chạy rất nhanh.
Cúng cho ông ấy vài trái dừa với một ít tiền, là xong.
Cái này giá 200 rupi.
Mọi người xếp hàng để chờ cúng dừa với tiền để mong mọi chuyện được giải quyết.
Hai tiếng sau, đến lượt tôi cúng.
Thưa Thánh,
Thánh ơi, giúp tôi tìm lại cái remote.
- Cầu xin Thánh. - Nhanh giúp tôi.
Khoan đã, cái remote của tôi chưa có.
Thưa ông, Thánh chưa giúp tôi, tôi đã đưa tiền rồi mà.
- Rồi chuyện của cậu sẽ xong. - Chừng nào mới xong?
Không ai biết được khi nào, cứ chờ đi rồi sẽ được.
- Tránh ra. - Khi nào tôi mới lấy được đồ?
Đừng cản trở người khác, mau tránh ra.
Lỡ có ai đó lấy mất remote của tôi thì sao?
Có phải cậu PK không?
Chị này, chị làm cái gì vậy? Vậy giờ tôi phải đi đâu tìm cái remote đây?
Đến bệnh viện tâm thần mà tìm.
Vậy sao? Vậy là trả tiền ở đây, nhưng nhận hàng ở bệnh viện tâm thần sao?
- Mau đuổi hắn ra. - Khoan, ít ra cũng phải cho tôi hóa đơn chứ.
Ra ngoài!
Cho tôi xin hóa đơn để còn biết đường nhận hàng chứ?
Đi ra, đi ra mau.
Nhưng còn cái remote của tôi?
Đi đi.
Đôi dép của tôi đâu rồi?
Chắc ai đó mang mất rồi. Cứ lấy bừa đôi nào đó mà đi.
Đi cúng ở Đền lúc nào cũng vậy.
Có người đã nhận tiền công nhưng không chịu làm việc.
Hắn tên gì?
- Bhagwan (tên của vị thánh) - Tên đầy đủ là gì?
Tôi không biết tên đầy đủ.
Hắn sống ở đâu?
Ở đằng kia, chỗ ngôi Đền.
- Anh đưa tiền tận tay cho hắn sao? - Không, tôi bỏ vào trong thùng.
- Hắn nói sẽ giúp cậu làm việc à? - Ông ấy không nói gì cả.
Tại sao? Hắn câm à?
Có lẽ... chắc là vậy rồi.
Phải...
Trông hắn thế nào?
Trông giống thế này.
Có điều là to hơn nhiều.
Lại đây, lại gần đây...
Có phải cậu "Peekay" đúng không? (Peekay: Say xỉn)
Vâng. Sao ai gặp tôi cũng nói tôi PK.
Cậu tưởng tôi mù sao? 20 năm làm cảnh sát,
nhìn sơ thôi, tôi đã biết ai say ai tỉnh.
Anh Singh, lục soát hắn.
Đưa chứng minh đây.
Bác sĩ Rudy D'Mello...
Ôi bác sĩ, anh uống say quá, quên mất Thần Thánh luôn rồi sao?
Anh vào Đền rồi lại nhìn nhầm thành Nhà thờ.
Anh phải đi vào nhà thờ. Tìm Chúa của anh.
Nhà thờ?
Mau cút ra.
- Nhưng còn đồ của tôi? - Câm miệng, cút ra.
Vì những kẻ như cậu, mà Chúa hy sinh.
Cái gì? Hy sinh? Hồi nào?
2000 năm trước. Vì tội lỗi của cậu.
Nhưng tôi có làm gì đâu? Tôi mới đến đây thôi mà.
- Có phải cậu "PK" không? - Phải
Chúa đang nhìn cậu. Theo dõi mọi chuyện cậu làm.
Đâu? Ở đâu?
Chúa ở đâu?
Cốc đó đựng gì vậy?
Rượu.
Rượu à? Lúc đó tôi hiểu ra.
Chúa chán uống nước dừa rồi.
Giờ ông ấy chuyển sang uống rượu Tôi phải đem rượu cho ông ấy.
Vậy là tôi đi kiếm tiền.
Tôi tìm được một ít tiền từ "chiếc xe nhảy múa" và một ít tiền từ một người tốt bụng trên đường.
Ngày nào anh ta cũng đứng trên cầu.
Anh ấy đưa tiền cho tôi, mà chẳng nói lời nào.
Anh cho hỏi, gần đây có cái "Nhà của Thánh" nào không?
Có, anh cứ đi thẳng.
♪ Thầy trợ tế, hãy để tôi uống trong ngôi nhà của Đức Chúa Trời. ♪
♪ Hoặc chỉ cho tôi một nơi không có Thượng đế. ♪
Đứng lại. Cầm cái gì đó?
Rượu, tặng cho Chúa.
Ông ấy ở đâu?
Người phụ nữ có vẻ rất đau khổ.
Tôi không biết tại sao. Tôi nghĩ tôi phải nắm tay cô ấy.
Tên khốn, sao mày dám chọc ghẹo người vợ góa.
Vợ góa à? Làm sao tôi biết được?
Mày không thấy cô ấy mặc xa-rê trắng sao, thằng khốn!?
Trông mình có ổn không?
Mọi thứ ổn đấy.
Chỉ cần thư giãn. Mỉm cười nào.
Tôi rất xin lỗi vì cái chết của chồng cô?
- Cái gì? - Khi nào?
Làm sao tôi biết được? Không phải cô đang mặc xa-rê trắng sao?
Tôi làm đám cưới mà!
Không phải, chỉ có đám tang mới mặc xa-rê trắng.
Đám tang người ta mặc áo đen, đồ ngu.
Không nói nhiều. Cút đi, cút!
Cả ba người chồng của ba cô chết rồi sao?
Tao còn sống đây, khốn kiếp.
Sau nhiều lần bị đuổi đánh, tôi nhận ra...
Thánh Chúa trên Trái Đất, không phải chỉ có một, mà có rất nhiều Vị.
Mỗi một Vị có một quy tắc khác nhau.
Mỗi Vị tự thành lập một tập đoàn riêng.
Mọi người gọi đó là tôn giáo.
Và mỗi một tôn giáo có một người quản lý.
Ở thế giới này, mỗi người theo một tôn giáo, tức là họ thuộc về một tập đoàn.
Người thuộc tập đoàn nào, thì tôn thờ Thánh Chúa của tập đoàn đó.
Vậy thì tôi thuộc tập đoàn của Vị nào đây? Tôi phải tôn thờ Vị nào?
Nếu muốn tìm được remote, tôi nhất định phải tìm được Vị Thánh Chúa của mình.
Anh đang làm gì vậy?
Tôi tìm dấu hiệu.
Dấu hiệu gì?
Dấu hiệu tôn giáo.
Để biết được là mấy đứa trẻ này thuộc tôn giáo nào?
Dấu của Thánh ở chỗ nào anh biết không?
Bảo vệ đâu!
Tìm tôn giáo cho mình thật là khó.
Giờ tôi chỉ biết một cách duy nhất. Tôi phải thờ tất cả Thánh, Chúa, Thần, Phật, của tất cả tôn giáo.
Một trong số họ chính là Vị tôi cần tìm và sẽ đáp trả lời tôi thỉnh cầu
♪ Mọi người nói Ngài tạo ra cả thế giới, ♪
♪ Ngài lắng nghe vạn vật chúng sinh, ♪ ♪ Ngài có biết con muốn về nhà? ♪
♪ Hỡi các Thánh ♪
♪ Thánh đang ở đâu? ♪
♪ Hỡi Chúa Trời, ♪ ♪ Chúa đang ở đâu? ♪
♪ Mọi người nó Ngài chỉ đường ♪ ♪ cho những tâm hồn lưu lạc ♪
♪ Con cũng đang lạc lối, ♪ ♪ quê nhà đang gọi con về ♪
♪ Hỡi các Thánh, ♪ ♪ Thánh đang ở đâu? ♪
♪ Hỡi Phật Trời, ♪ ♪ Phật Trời đang ở đâu? ♪
♪ Con phải thờ cúng Ngài, ♪ ♪ Hay là cuối đầu lạy Ngài ♪
♪ Hay là con phải chấp tay khấn váy ♪
♪ Đền chùa không tìm thấy Ngài, ♪ ♪ nhà thờ cũng không thấy Ngài ♪
♪ Đôi mắt con vẫn kiếm tìm Ngài ♪
♪ Đôi mắt trần tục của con vẫn kiếm tìm Ngài ♪
♪ Con mặc biết bao loại y phục, ♪ ♪ con theo biết bao nhiêu tôn giáo ♪
♪ Biết bao nhiêu lần con quỳ xuống, ♪ ♪ khấu đầu lạy Ngài ♪
♪ Hỡi các Thánh, ♪ ♪ Thánh đang ở đâu? ♪
♪ Hỡi Chúa Trời, ♪ ♪ Chúa Trời đang ở đâu? ♪
♪ Ngài có quá nhiều tên ♪
♪ Ngày có quá nhiều diện mạo ♪
♪ Có quá nhiều con đường để chọn ♪
♪ Con đã đi tất cả các hướng, ♪
♪ Nhưng con không tìm thấy Ngài ♪
♪ Con không hiểu Ngài có dụng ý gì ♪
♪ Con vẫn sẽ cố gắng, ♪ ♪ dù chưa biết, dù chưa thấu hiểu ♪
♪ Con sẽ tiếp tục theo Ngài, ♪ ♪ với tất cả lòng tôn kính ♪
♪ Hỡi Trời Phật, ♪ ♪ Trời Phật đang ở đâu? ♪
♪ Hỡi các Thánh, ♪ ♪ Thánh đang ở đâu? ♪
♪ Hỡi Chúa Trời, ♪ ♪ Chúa Trời đang ở đâu? ♪
♪ Hãy cho con biết, ♪ ♪ Các Ngài ở đâu? ♪
Giờ con không biết phải làm gì nữa?
Chắc là con đã làm gì đó không đúng? Nên Ngài không thể nghe con nói,
không hiểu hoàn cảnh của con.
Hãy nói cho con biết. Hãy chỉ cho con thấy.
Xin Ngài. Con cầu xin Ngài.
Con quỳ xuống, chắp tay,
con khấu đầu trước Ngài, Ngài có nghe được con nói không?
Con đi kéo chuông vì Ngài.
Con hô to, con gọi tên Ngài.
Con đã đọc kinh Gita, Koran... đọc cả Kinh Thánh... con còn phải đọc gì nữa?
Các vị giám mục, mỗi người nói mỗi kiểu.
Người thì nói phải xám hối vào thứ Hai, người thì kêu rửa tội vào thứ Ba.
Người thì bắt cầu nguyện vào sáng sớm, người thì bảo đọc kinh vào chiều tối.
Người thì nói là phải tôn thờ trâu bò. Người thì lại làm thịt chúng đem cúng.
Người thì bảo đi vào đền chùa phải bỏ dép ra. Người khác thì lại mang giày đi vào nhà thờ.
Vậy, cuối cùng, ai đúng, ai sai?
Con không thể hiểu nổi.
Vì sự cố mà con phải đến đây.
Con rất muốn về nhà.
Ngài nói gì con cũng nghe theo. Làm ơn, hãy cho con về nhà.
Xin Ngài.
Hãy nói cho con biết.
Ngài đang trốn chỗ nào?
Xin Ngài trả lời con.
Xin Ngài.
"Thần" Shiva.
Anh kia, sao tự nhiên khóa cửa vậy?
Hôm nay tôi sẽ không cho Ngài đi.
Làm ơn mở cửa, sắp tới tiết mục của tôi rồi.
Thần Shiva, vị Thần của tạo hóa,
vượt qua sự sợ hãi.
Bảo vệ! Anh là ai?
Không nhận ra tôi sao?
Tôi là PK (PK: Gã say rượu)
Bảo vệ đâu cả rồi?
Có ai ngoài đó mở cửa cho tôi không?
Tôi bị kẹt trong to-lét. Mở cửa ra mau.
Ngài phải đưa tôi cái remote trước.
- Remote gì chứ? - Remote để điều khiển phi thuyền.
Phi... thuyền?
Ngài quên rồi sao? Tôi nói với Ngài bao nhiều lần rồi,
tôi không phải người ở đây, tôi từ trên kia xuống.
Phiền quá!
Chỉ có Ngài mới tìm được cái remote của tôi Chỉ có Ngài mới giúp được tôi về nhà.
Xin anh, xin anh tha cho tôi. Nhà tôi còn con nhỏ dại.
Tôi biết! Con của Ngài, họ lớn hết rồi.
Ai cũng có nhà riêng hết rồi.
Ngài đưa tôi cái remote, rồi tự về nhà mà xem con Ngài.
Thánh ơi, cứu con...
Còn Thánh nào lớn hơn Ngài nữa sao?
Thần Shiva, cứu con.
Ông ấy ở đâu?
Giờ tôi xin giới thiệu: Vũ điệu của Thần Shiva. Thần Can Đảm.
Cứu tôi với!
Tôi đang ngồi thiền trên đỉnh Himalaya. Đang nghĩ về Thánh.
Đột nhiên một ánh sáng.
Ánh sáng chói lóa xuất hiện.
Anh sáng bừng lên, chiếu xuống Trái Đất.
Tôi nhìn thấy nó. Tôi nhớ đến hình ảnh của Thánh.
Và tôi bắt đầu nói chuyện với Ngài.
Hỡi Thánh, tôi có lời muốn nói.
Ánh sáng này là gì?
Giữa mùa đông băng giá, ánh sáng này sưởi ấm tôi.
Thánh nói:
"Vật này của Thần Shiva,"
hãy nhận lấy nó và hãy xây một thánh thất.
"Để tất cả mọi tín đồ của ta được hạnh phúc, để đau khổ tan biến."
Mọi người có muốn xem không?
Mặt trống của Thần Shiva.
Bola Bola Bam Bam Bola.
Bam Bam Bola.
Cảm ơn Thánh.
Đứng lại.
Đừng chặn anh ta, để anh ta lên đây.
- Lên đây, cậu bé, lên đây. - Bam Bam Bola. Bam Bam Bola.
Không, không phải bên đó, đi qua đây.
Cậu có chuyện gì?
Bam Bam Bola. Bam Bam Bola.
Bam Bam Bole. Bam Bam Bole. Tạ ơn Thánh.
Thánh trốn đâu rồi? Ngài lên đây đi,
tôi muốn cảm ơn Ngài.
Ông ấy đang ở đây.
Tôi gặp ông ấy trong toi-lét.
Tôi cầu xin ông ấy, nhưng ông ấy bỏ chạy.
Tôi tưởng ông ấy chạy trốn.
Nhưng không phải, ông ấy dẫn tôi đến đây.
Tôi tìm được nó rồi, cảm ơn Ngài, cảm ơn Ngài.
Đó không phải trống của Shiva.
Nó là đồ của tôi, Thánh Shiva đưa nhầm nó cho ông.
Còn đồ của ông, chắc là ai khác nhận nhầm rồi.
Hỏi ông ấy thì biết, ông ấy đang ở đây. Thánh ơi, lên đây nói họ biết đi.
Không sao. Tôi tự lấy được đồ của mình.
Bỏ ra. Cái đó của tôi mà.
Bam Bam Bole. Bam Bam Bole.
♪ Một người tha hương mong trở về. ♪
♪ Không phải mộ đạo, ♪ ♪ cũng không phải vào thần ♪
♪ Hỡi Thánh, ♪ ♪ hãy cho con biết con đang ở đâu ♪
♪ Sao Ngài lại chơi trốn tìm với con ♪
♪ Xin hãy đưa con về nhà ♪
♪ Trái tim con cần nơi nương tựa ♪
Từ lúc nào anh nhận ra, anh đang ở trên một hành tinh khác?
- PK, hãy nghe tôi. Tôi có quen một bác sĩ tâm thần.
- Hết giờ rồi, hối lộ có 500 thì không phạt tù lâu được. - Chờ một chút.
Đây là danh thiếp của tôi
Có số điện thoại của tôi trong đó. Nếu anh cần, tôi sẽ đặt hẹn khám bệnh cho anh.
Nếu anh rảnh, hãy gọi cho tôi, được không?
Bảo trọng nhé
Cảm ơn cảnh sát trưởng
Cô nghĩ nãy giờ tôi nói nhảm?
Vậy cứ về mà kể chuyện con chó tự tử của cô đi, con Nikku...
cô cứ sống cuộc sống của cô.
Cảnh sát trưởng. Tôi muốn vào đó thêm 2 phút.
Cần gì mà cứ đi vào đi ra mãi vậy?
Thế này đi, đưa thêm 500 rồi dẫn anh ta ra về với cô.
Nikku, con chó tự tử, tôi có kể anh nghe chuyện đó sao?
Cô không kể
Vậy sao anh biết?
Tay cô chạm tay tôi nên tôi biết, tôi đọc được suy nghĩ của cô.
Cô đang làm chương trình về con chó tự tử.
Cô đang lo, chương trình sẽ thất bại. Số phận của cô sẽ như con Nikku đó.
Đừng nói dối, chắn chắc tôi đã lỡ miệng nói ra, khai thật đi.
Tôi không thể nói dối. Nói dối phải dùng lời.
Hành tinh của tôi đâu có dùng lời nói. Chúng tôi chỉ cần nắm tay nhau.
- Đưa tay cho tôi. - Không đời nào.
- Thử đi... - Cậu trai trẻ, xin anh,
vợ tôi đang nguy kịch. Bệnh viện đòi 1000 rupi để phẫu thuật.
Tôi chỉ còn 500. Xin cậu cho tôi 500 để cứu mạng vợ tôi.
Ông đừng lo.
Đây.
Cậu cho tôi xin địa chỉ, tôi sẽ gửi trả...
Không cần, bao nhiêu tiền cũng chẳng giúp tôi về nhà, bác cứ giữ lấy.
Cảm ơn cậu
Bác ơi...
Bác cầm thêm 100, làm tiền típ.
Cầu Thánh phù hộ cậu
Vậy là rõ rồi. Anh chẳng đọc được suy nghĩ của ai cả.
Anh có biết là anh vừa mới bị lừa không? Xung quanh đây chẳng có cái bệnh viện nào cả.
Tôi biết!
Vợ chồng bác ấy đang ăn tối ở một khách sạn 5 sao.
Hôm nay là sinh nhật 75 tuổi của vợ bác ấy
75 năm qua, 2 người chưa từng đi đến một khách sạn 5 sao nào.
Bác ấy đi xung quanh xin mỗi người một ít tiền.
Để mua cho vợ bác một ly kem. Giá của ly kem hơi đắt đỏ.
Lấy cớ đi vệ sinh, bác ấy đi ra ngoài xin tiền.
Anh thật là giỏi tưởng tượng!
Tiểu thư, tôi đã nói, chúng tôi không biết nói đối.
Tin hay không tùy cô.
- Đây. - Cám ơn Ngài.
Khoan, khoan đã. Bà hãy tự tay "boa" cho cậu ấy.
Chúc mừng sinh nhật vợ của tôi.
Cám ơn.
Tàn tích giếng bậc thang.
Tôi đã nói là thế giới của tôi không người nói dối.
Anh có kể chuyện này cho ai khác...
có ai khác biết anh là người ngoài hành tinh không?
Không đâu!
Nếu nói ra, tôi sẽ bị bắt vào phòng thí nghiệm, họ sẽ cắt tôi ra trăm mảnh.
Vậy sao anh lại kể với tôi?
Từ lúc đến đây,
tôi toàn đi lấy tiền của người khác, không ai cho tôi tiền.
Cô là người đầu tiên, vì tôi mà bỏ 5000 vào thùng công quả.
Tôi cảm thấy cô là người lương thiện, một người đáng tin cậy.
Tôi sẽ giúp anh tìm cái điều khiển, PK.
Bằng cách nào?
Tạm thời tôi chưa nghĩ ra, nhưng nhất định anh sẽ được trở về nhà.
Tôi xin hứa.
Thời gian trôi qua.
Làm gì mà nhìn tôi vậy?
Nhìn anh thôi.
Đâu phải ngày nào nhà tôi cũng có người ngoài hành tinh.
Ở hành tinh của anh, ai cũng đọc được suy nghĩ giống như anh sao?
Đúng vậy.
Và ai cũng khỏa thân? Anh có thấy lạ không?
Cô nhìn con chim kia, nó đâu có mặc quần áo... cô nghĩ nó có thấy lạ không?
Nếu cô mặc đồ cho nó, nó mới cảm thấy lạ đó.
PK. Tối qua tôi đã thức suốt đêm,
tôi cứ nghĩ, làm thế nào để lấy lại cái remote cho anh.
A lô.
Alô. Làm ơn cho gặp Balbir Singh ở phòng số 4.
Nhầm số rồi.
Có phải là bệnh viện đó không?
Anh ơi, anh nhầm số rồi, hôm qua tôi đã nói với anh rồi mà.
Làm sao mà nhầm số được, tự tay tôi đã ghi số điện thoại lại mà.
Vậy tối qua cô đã nghĩ ra gì chưa?
A lô, làm ơn cho gặp Balbir Singh, ở phòng số 4.
- Ôi anh ơi, muộn rồi? - Cô nói sao?
Sáng nay Balbir Singh đã qua đời.
Cái gì? Đi truyền máu thôi mà, sao lại chết được?
Thật là bất hạnh, nhưng không sao.
Lúc làm giấy báo tử, cứ ghi là bị nhồi máu cơ tim
để danh tiếng của gia đình không bị ảnh hưởng.
- Được rồi, giờ phiền anh đến bệnh viện nhận xác. - Đợi đã...
Tạm biệt
Sao cô lại nói vậy?
Không sao đâu, giờ anh ta sẽ đến bệnh viện.
Anh nghĩ sao? Anh ta sẽ thấy bạn anh ta còn sống, và anh ta sẽ hạnh phúc biết bao.
Là sao?
Lúc nào anh ta cũng gọi nhầm số, nên tôi đùa với anh ta thôi.
- Đùa? - Tức là nói dối cho vui đó.
Tôi hiểu rồi.
Toàn bộ chuyện này chỉ là đùa thôi.
Ông Tapaswi đã liên lạc với Thần Thánh...
Ông ấy khấn vái, cầu nguyện.
Nhưng thật ra ông ta đã "gọi nhầm số".
Người nhận cuộc gọi, chỉ nói đùa với ông ta.
Nếu không thì, ông ta đã không hiểu lầm cái remote của tôi là của Thần Shiva
Theo tôi nghĩ những kẻ cố liên lạc với Thần Thánh, đang làm rối loạn "hệ thống viễn thông".
Làm các cuộc gọi đi nhầm số.
Ý anh là sao?
Tôi luôn tự hỏi tại sao Thánh không trả lời con người.
Mà kêu mọi người lăn tròn vào Thánh Điện.
Đúng không? Chúng ta đều là con của Thánh mà đúng không?
Có cha mẹ nào mà kêu con mình lăn tròn đến chân mình rồi mới cho con họ cái chúng muốn.
Cha của cô có bao giờ kêu cô: "Con gái, lăn lại đây, cha sẽ mua cho con bộ đồ mới".
Còn chuyện đổ sữa lên cối.
Nếu chúng ta gọi đúng "số" của Thánh, Thánh sẽ nói sao?
Thánh sẽ nói: "Mỗi ngày có hàng triệu người Delhi đang sống đói khổ.
Hãy mang sữa đến cho họ, chứ ta mà uống sữa để làm gì?"
Chắc chắn là có kẻ đang nói đùa với chúng ta, giống như cô vừa nói đùa với anh kia vậy.
PK vẫn nghĩ lão Tapaswi là một người đáng kính.
Cứ để anh ta nghĩ vậy.
Bởi vì tôi đang có một kế hoạch rất "vô lý".
Một kế hoạch có thể lấy lại cái remote cho PK.
PK là ai?
Là ai, ở đâu, tôi không hề biết.
Nhưng quan điểm của anh ta về thế giới, khác hoàn toàn chúng ta.
- Vậy nghĩa là sao? - Nghĩa là, nếu anh ta thấy ông hút thuốc,
anh ta sẽ gọi cảnh sát, báo có vụ tự tử.
Tại sao?
Vì trên gói thuốc ghi là: "Hút thuốc lá sẽ gây ung thư phổi".
Vậy cô nghĩ sao?
"Khai chiến."
Tôi muốn đưa lên TV.
Tôi muốn một cuộc trò chuyện với PK trong chương trình của tôi.
Xem dư luận phản ứng ra sao.
Jaggu, tôi đã nói bên mông phải của tôi có 3 vết sẹo.
Giờ cô muốn thêm 3 cái lên bên trái của tôi, cho nó cân bằng cô mới vừa lòng sao?
Không Jerry,
điều quan trọng đối với PK là anh ta sẽ giải thích tận tình,
rằng mọi người đã "gọi nhầm số".
Tapaswi sẽ không ngờ rằng trên đời này có một người như PK.
Jerry, Jerry.
Anh ta đang ngồi ngoài kia, thử nói chuyện với anh ta đi.
Tôi bảo đảm ông không thể trả lời câu hỏi của anh ta.
Tin tôi lần này đi.
Anh ơi, anh làm rơi gói thuốc.
Ồ, cảm ơn.
Không phải của tôi.
Bao cao su Kamasutra, hương vị dâu tây.
Tôi rất là ghét dâu tây. Hỏi người khác ấy.
Không phải của tôi đâu. Gã kia kìa.
- Thưa bà, có phải của bà không? - Sao cậu dám ...!
- Bà kiểm tra lại túi xách xem có bị mất gì không. - Cậu là ai? Đồ bất lịch sự.
- Chú ơi, có phải của chú không? - Không, không phải.
PK, là của ông này.
Nếu anh muốn hỏi gì, cứ hỏi ông ấy. Vào đây.
Cái này là cái gì?
Là bao cao su.
- Nó dùng để làm gì? - Hạn chế gia tăng dân số thế giới.
Bằng cách nào?
Người ta mang nó vào trong khi quan hệ.
Ông có thể hạn chế gia tăng dân số, bằng cách mang nó sao?
Tôi không mang nó... hàng triệu người trên thế giới mang nó.
Ông cho họ cả triệu cái này sao?
Không. Tự họ đi mua lấy.
- Tôi có 2 câu hỏi. - Hỏi đi, PK. Cứ hỏi ông ấy.
Tại sao khi có tiền rơi, ai cũng nhận: "Tiền của tôi, tiền của tôi!"?
Còn khi bao cao su rơi, tại sao ai cũng: "Không phải của tôi, không phải của tôi". Tại sao?
Ở đây, chuyện tình dục là chuyện thầm kín.
Tại sao?
Chứ chẳng lẽ phải la to lên: "Mọi người, tôi đang quan hệ tình dục".
Nhưng mà khi cưới nhau, họ làm đám công khai, họ đốt pháo, họ ca hát, nhảy múa...
làm như họ muốn cho cả thành phố biết: "Tôi đang quan hệ tình dục".
Có gì mà vui vậy?
Tôi không biết phải trả lời thế nào nữa, nhưng tôi có việc cho cậu làm đây.
Cảm ơn ông!
Đi thôi, trước khi ông ấy đổi ý.
Ông coi chừng tôi, Tapaswi.
Đã đến lúc ông phải trả giá.
PK. Ông Tapaswi tổ chức giảng đạo mỗi ngày.
Lúc nào ông ta cũng nói chuyện với Thánh Thần.
Chúng ta vào đó, nghe ông ấy "gọi điện thoại".
Nếu anh phát hiện ông ấy nói gì sai, anh cứ việc đứng lên phản biện. Thuyết phục ông ấy, nói ông ấy "gọi nhầm số".
- Làm như vậy, ông ấy sẽ trả lại cái remote cho tôi sao? - Nếu anh làm ông ấy hiểu,
ông sẽ biết sợi dây chuyền chỉ là gửi nhầm... và ông ấy sẽ trả lại cho anh.
Tốt quá, tôi sẽ thuyết phục ông ấy.
Hỡi Thánh ở trên cao!
Hãy lắng nghe những lời cầu khẩn.
Hãy chỉ cho họ con đường.
Để họ thoát khỏi khổ đau.
Ai có gì muốn hỏi, xin mời.
Kính thưa đại sư,
vợ tôi bị mờ mắt 6 tháng nay.
Bác sĩ nào cũng bó tay. Tôi muốn...
Hỡi Thánh.
Xin Ngài nghe tôi.
Dạ...
Xin hãy nói ở đâu ạ?
Phương tiện gì ạ?
Con xin tuân lệnh.
Ông có nghe không, Prathan...?
Dạ không.
Là ở Himalaya. Hãy đi xe lửa đến đó.
Khi đến đó, hãy đón xe buýt đến Gentaulk...
Rồi đến Padyathra... ở đó 8 ngày,
và cầu nguyện ở Thánh Điện.
Hãy tin vào Thánh, và vợ ông sẽ sẽ hết bệnh.
Nhầm số rồi. Ông gọi nhầm số rồi!
- Gì đó? - Nhầm số rồi.
Ông Tapaswi, ông liên lạc với Thánh, nhưng hệ thống thông tin hỏng mất rồi.
Mỗi khi ông nói chuyện với Thánh, ông đều "gọi nhầm số",
và kẻ nhận cuộc gọi là "Thánh giả", hắn nói đùa với ông thôi.
Cậu nói vậy nghĩa là sao?
Tôi sẽ thuyết phục ông. Chúng ta đều là con của Thánh, đúng không?
Phải, vậy thì sao?
Vậy tôi hỏi ông, nếu con ông bị bệnh, nó nhờ ông giúp.
Ông sẽ cho nó uống thuốc, hay là ông kêu nó
ra khỏi nhà này, đi 4000 km,
đến nhà kia cầu nguyện?
Chuyện của bác trai phía sau đây cũng vậy.
Nếu đúng thật là Thánh. Ngài ấy sẽ nói: "Con trai, vợ của con bị bệnh...
hãy tìm bác sĩ khác giỏi hơn.
Khi nào qua đời hãy tìm tới ta,
giờ mọi người vẫn còn sống mà. Đúng không?
Tôi có thể chứng minh có người đang đùa với ông.
Ông Tapaswi, ông hãy gọi Thánh một lần nữa...
Nhờ Thánh xác nhận là vợ của bác trai đây có thể chữa khỏi.
Bác trai, nếu Thánh chưa xác nhận, bác đừng đi đâu cả.
Ông gọi đi, để mọi người được rõ.
Đã đến giờ ăn trưa rồi anh chị em.
Nguyện cầu ngợi ca Thánh. Vinh quang tới Người.
Tapaswi, đó là Thánh giả, hắn đã đưa remote của tôi cho ông.
Hắn ta chỉ đùa ông.
Là Thánh giả. Lường gạt,
hắn là kẻ lường gạt.
Chưa ai từng nhìn thấy Thánh, chưa ai được nghe thấy Thánh.
Những điều Thánh nói, được các môn đồ của Ngài nói lại.
- PK đã đưa ra một nhận định quan trọng. - Nhận định gì?
Có phải các môn đồ của Thánh thật sự được nói chuyện với Thánh?
Không.
PK đã giúp mọi người thức tỉnh, có phải chúng ta đã liên lạc được với Thánh, hay chỉ là trò lừa bịp?
- Nhầm số rồi. - Vậy theo anh, PK, làm sao chúng ta giải quyết chuyện này?
Nếu "đường dây" không được sửa chữa sớm, thì càng ngày càng có nhiều vấn đề phát sinh,
chúng ta phải giúp nhau vượt qua.
PK nói đúng. Nếu các môn đồ của Thánh không thể liện lạc với Thánh thật sự.
Chúng ta sẽ không nhờ họ giúp. Chúng ta sẽ giúp đỡ nhau.
Bola bole bole bam bam bola.
PK nói chúng ta không cần xây thêm đền thờ. Anh ta nói sợi dây chuyền là của anh ta.
Trong túi anh có gì đó?
- Anh hút thuốc đúng không? - Phải.
- Và anh uống rượu? - Phải, thỉnh thoảng có uống.
Anh hút thuốc, anh uống rượu.
Anh biết chúng có độc.
Nhà nước cho phép.
Nhà máy thì sản xuất chất độc này. Người ta mở tiệm để bán thuốc độc.
Vậy mà không ai nói gì.
Vậy mà khi tôi muốn xây thêm đền thờ, làm nhà cho các tín đồ của Thánh...
chỉ có một cái đền thờ, để giúp đỡ thế giới qua hoạn nạn,
các người lại đến để tra khảo tôi.
Nếu các người muốn hỏi, sao không đến hỏi những kẻ vô thần đang rắp tâm ngăn tôi xây đến thờ ấy?
Gã PK đó là ai?
Tên thật của hắn là gì?
Sao hắn phải giấu tên? Hay hắn theo đạo Hồi?
Nếu các người muốn hỏi, thì đi mà hỏi PK,
hỏi hắn theo đạo gì?
Hắn theo giáo nào, phái nào?
Khi xưa, đã từng có kẻ muốn phá hủy đền thờ của chúng ta,
muốn sang bằng đền của chúng ta thành bình địa.
Hôm nay lại có thêm một kẻ có mưu đồ tương tự.
Đúng, nhưng mà...
Ông Tapaswi, mau gọi Thánh của ông đi, ông muốn biết tôi theo đạo gì mà, đúng không?
Nhưng trước hết, hãy hỏi Thánh, những người con Thánh này theo đạo gì?
- Cậu đến đây có ý đồ gì? - Có gì đâu. Cứ gọi Thánh đi.
Chuyện này chẳng cần nhờ đến Thánh. Nhìn sơ qua là ta biết rồi.
Đạo Hindu, Đạo Thiên Chúa,
đây là Đạo Sikh, kia là Đạo Giai-na và...
còn cô này, cô này theo đạo của cậu.
Mọi người, hãy tự giới thiệu mình với Tapaswi đại sư đây.
Xin chào, tôi tên là Sukhwinder Singh... (Đạo Giai-na)
As-salamu alaykum (xin chào) Tôi là Abbas Ali Yaqub... (Đạo Hồi)
Xin chào, tôi là Veer Jain. (Đạo Silk)
Xin chào, tôi là Christopher D. Souza. (Đạo Thiên Chúa)
Còn tôi là Jhaggat Jhandni Sahni.
Chóng mặt chưa?
Tôi chỉ cần cho họ hoán đổi quần áo. Hiểu rồi chứ?
Tôn giáo lúc nào cũng gắn với vẻ bề ngoài?
Để tôi cho ông xem. Lại đây, lại đây, xem đây.
Mới nhìn qua, ông sẽ nói anh ta theo Đạo Silkh.
Bỏ khăn xếp ra, thành Đạo Hindu.
Bỏ ria mép ra, thành Đạo Hồi.
Vẻ bề ngoài, do kẻ giả danh Thần Thánh bày ra.
Nếu là Thánh Thần thật sự, Ngài ấy sẽ đánh dấu lên cơ thể mỗi người,
- ông có không? - Tôi?
Ông cởi đồ ra đi, xoay một vòng, xem có không?
Đừng xấu hổ.
Mọi người, cởi quần áo ra, cho ông Tapaswi xem dấu vết của mọi người...
Sao lại ngại. Để tôi cởi ra trước cho mọi người xem.
Mọi người xem.
Có đánh dấu không? Phía sau có không? Không.
Dưới này nữa.
- À, còn ở đây nữa... - Dừng tay.
Mau lôi hắn ra ngoài.
Làm gì vậy? Tôi chưa chứng mình xong mà!
Mau hát bài xá tội.
Ngợi ca Thánh Thần Vinh quang đến với Thánh.
- Đó không phải là hạt thiêng liêng. - Bỏ tôi ra.
Jaggu.
Mau dẹp chương trình đó ngay!
Papa.
Khi con tròn 40 ngày tuổi, đại sư Tapaswi đã đặt tên cho con.
Người ta cho con cái tên... người ta cũng có thể lấy lại nó.
Cha, ông ấy đặt tên con là Jhaggat Jhandni...
Ai mà muốn tên mình như vậy chứ?
Cậu kia! Cậu muốn bao nhiêu tiền hả?
Papa!
Cậu làm vậy vì tiền thôi chứ gì?
Không.
Cậu không sợ xuống địa ngục sao! Cái đồ báng bổ Thần Thánh.
Cảm ơn bác trai. Cảm ơn, cảm ơn.
Con chỉ hiểu có một. Còn bác hiểu đến mười.
Trò đùa nói về sự sợ hãi.
Chuyện gọi nhầm số. Người nghe máy không chỉ nói đùa thôi. Hắn còn muốn làm chúng ta sợ nữa. Cô có hiểu không?
PK, anh có thể giải thích cho Papa của tôi hiểu không?
Được chứ! Tôi sẽ chứng minh. Đi thôi, đi theo tôi.
Cha không rảnh đi làm chuyện tào lao.
Papa, nếu đây là chuyện tào lao, con sẽ dẹp chương trình này ngay.
Papa, trường học là một nơi rất kỳ lạ. Sinh viên đứa nào cũng yếu gan.
Con sẽ làm một "phi vụ sợ hãi". Rồi Papa sẽ thấy Theo con.
Đây là cái máy hái ra tiền.
Đầu tư một ít vốn.
Thêm một ít trầu vôi.
Giờ ta đứng chờ. 15 phút nữa. Tiền lãi gấp đôi.
Nhìn kìa. Có rồi.
Sập bẫy rồi.
- Trà nóng, trà nóng đây. - Đằng kia...
có một anh bán trà phải đầu tư rất nhiều.
Trà, đường, cái ấm, cái ly, nước,
Ở đây, chỉ cần một cục đá. Một lá trầu. Một ít tiền.
Trà nóng, trà nóng đây...
Anh ta phải rao gọi khách uống trà.
Còn ở đây, khách hàng tự xếp hàng dài.
Nhanh chân lên. Còn nhiều người đang chờ.
Đằng kia, anh ta phải cúi đầu mời trà khách.
Còn ở đây thì khách phải cung kính...
Ôi nhìn kìa. Cậu ta sợ đến nằm dài ra.
Cái kẻ mạo danh Thánh, đang muốn thu lợi nhuận, trên sự sợ hãi của mọi người.
Hắn biết, nếu ai sợ thì phải đến đền thờ.
Papa cũng đang sợ này. Lột ra đi...
Đừng có động đến tôn giáo của tôi.
Phải có lòng tin, phải tôn kính!
Thánh không muốn nghe những câu hỏi của chúng ta.
Những lãnh đạo thì nói, nếu chúng ta nghi ngờ Thánh, Thánh sẽ không ban phép cho chúng ta.
Họ đàn áp những ai nghi ngờ Thần Thánh.
Con người bắt đầu sợ hãi, và cam chịu. Nhưng bây giờ, chúng ta sẽ không im lặng nữa.
PK chỉ đưa ra vài câu hỏi, và đã kéo theo hàng ngàn câu hỏi khác.
Thưa quý vị, hãy cầm điện thoại lên.
Nếu quý nghĩ nghe thấy ai đó "gọi nhầm số", hãy quay phim lại, gửi về cho chúng tôi.
Chúng tôi sẽ phát sóng những đoạn phim của quý vị.
Hãy cầm điện thoại, và đặt câu hỏi.
Đại sư, đại sư!
Đại sư cho tôi hỏi.
Nếu ngài có thể biến ra vàng,
sao ngài không giúp đất nước mình thoát khỏi đói nghèo.
Mong ngài trả lời.
Đại sư!
Ngài có thể biến ra vàng, sao chúng tôi còn phải cúng công quả?
Mọi người, mọi người, mọi người...
"Nhầm số" rồi, "Nhầm số" rồi.
- Jaggu, đi theo tôi. - Nhưng tôi đang... - Đi theo tôi.
- Đi mau. - Còn việc này... - Đi theo tôi! - Có chuyện gì vậy? - Cứ theo tôi.
Cả đất nước đang gửi những vụ "nhầm số" cho chúng ta.
- Cái gì? - Cô đã làm rối loạn cả đất nước. Vào đây mà xem.
Tôi thất nghiệp, ngài ấy kêu về cho bò ăn cỏ, rồi sẽ có việc làm.
Vậy có phải tôi nên ghi kinh nghiệm chăn bò vào CV để đi xin việc không?
Tôi học công nghệ thông tin mà, chắc chắn là nhầm số rồi.
Còn nữa, xem đi!
Ông ấy nói nếu không theo Đạo Thiên Chúa, chúng tôi sẽ xuống địa ngục.
Nếu Chúa muốn tôi theo Đạo Thiên Chúa, Chúa đã cho tôi sinh ra trong gia đình Công Giáo rồi.
Tại sao lại bắt chúng tôi cải đạo chứ? Chắc chắn là "nhầm số rồi".
Chúng tôi muốn đi học.
Nhưng họ nói, nếu chúng tôi đi học, họ sẽ bắn chúng tôi.
Chẳng lẽ Thánh lại nhỏ mọn như vậy, con của Thánh đi học, Thánh lại giận dữ.
"Nhầm số rồi."
Sách của chúng ta đã ghi.
Ngài ấy biết mọi thứ về vũ trụ, từ cổ chí kim.
Mọi người phải tin vào Ngài ấy.
Ở bên ngoài, người ta bán sách này với giá 10 rupi Trên trang 4 có viết:
"Để có một con trai, hãy mua cuốn sách này và niệm thần chú".
Tức là nếu mua và đọc một cuốn sách giá 10 rupi,
bạn sẽ trở thành Thánh Thần.
PK, chương trình của anh quá hot. Cả thể giới đang nhắn tin cho anh đây.
Đây, lại một tin nhắn.
Chuyện gì vậy?
Papa gửi tin nhắn: "Xấu hổ vì con".
Anh biết không? Khi tôi lên 10 tuổi,
lần đầu tiên tôi viết một bài thơ
Cho Papa.
Ai cũng nói tôi tôi giống mẹ. Đúng là như vậy,
nhưng tôi là con gái của Papa.
Khi tôi đọc xong bài thơ.
Mọi người vỗ tay...
còn Papa, Papa đứng từ xa huýt sáo.
Khi tràng vỗ tay dừng lại, tiếng huýt sáo của Papa vẫn tiếp tục.
Đó là Papa của tôi,
ông ấy rất tự hào về tôi.
Nhưng mà tin nhắn này: "Xấu hổ vì con".
Tín ngưỡng của cha cô chính là nguyên nhân của mọi chuyện.
Tôi sẽ chứng minh là ông ấy đã "nhầm số" Tôi sẽ tiếp tục đến khi nào cha cô hiểu ra.
Sẽ không ngày đó đâu, PK.
- Đừng buồn, đứng dậy. Đi theo tôi. - Gì vậy?
Tôi cho cô xem, lúc buồn chúng tôi sẽ làm gì?
- Gì vậy PK? - Làm theo tôi.
Năng lượng sẽ tự động phục hồi.
- Sao? - Làm theo tôi - PK!
PK, anh làm gì vậy?
Giờ nhắm mắt lại.
Nhưng nhắm lại làm sao làm theo anh được?
Vậy cứ mở mắt đi.
♪ Cứ mãi ngắm nhìn em ♪
♪ Cứ thích nghe em nói không ngừng ♪
♪ Quên đi tất cả mọi thứ xung quanh ♪
♪ Cứ phải đi theo em ♪
♪ Thật là phí thời gian ♪
♪ Tình yêu làm phí thời gian ♪
♪ Quả là tốn thời gian ♪
♪ Tình yêu đúng là làm phí thời gian ♪
♪ Trong đầu anh vẫn luôn nghĩ ♪
♪ Về một chuyện quan trọng trong đời ♪
♪ Anh sẽ dành thời gian ♪
♪ Anh sẽ bỏ thời gian ♪
♪ Anh sẽ dùng toàn bộ thời gian. ♪
♪ Tình yêu cần rất nhiều thời gian ♪
♪ Anh vẫn thầm nghĩ, ♪ ♪ về một chuyện quan trọng trong đời ♪
♪ Phải làm sao để được em chú ý ♪
♪ Cố gắng để em thấy anh thật tốt ♪
♪ Bất chấp mọi thứ, bất chấp mọi người ♪
♪ Thật là một ngày đẹp trời để gặp em ♪
♪ Vì em mà anh quên cả trời đất. ♪
♪ Tình yêu đúng là phí thời gian ♪
♪ Anh vẫn thầm nghĩ, ♪
♪ Về một chuyện quan trọng trong đời ♪
♪ Em sẽ dành thời gian ♪
♪ Em sẽ bỏ thời gian ♪
♪ Em muốn dùng toàn bộ thời gian. ♪
♪ Anh muốn dùng toàn bộ thời gian ♪
♪ Anh trân trọng khoảng thời gian này ♪
(Mau đến đây. Nhanh lên)
♪ Suốt này cứ nghĩ về em, ♪ ♪ suốt ngày muốn nhìn thấy em ♪
♪ Cứ đuổi theo, muốn đến gần, ♪ ♪ nhưng chẳng được ♪
♪ Đến gần, đến gần, ♪ ♪ cứ muốn em chú ý ♪
♪ Đôi khi anh quên mất mình đang ở đâu ♪
♪ Chuyện tình chúng ta đẹp như trong cổ tích ♪ ♪ Sẽ có nhiều thử thách, ♪ ♪ sẽ rất phí thời gian ♪
♪ Lúc nào anh cũng nghĩ về điều đó ♪
♪ Điều quan trọng trong cuộc đời anh ♪
♪ - Anh sẽ phải bỏ thời gian ♪ ♪ - Em cũng sẽ bỏ thời gian ♪
♪ - Anh sẽ dùng thời gian ♪ ♪ - Em cũng sẽ dùng thời gian ♪
♪ - Anh muốn dành thời gian ♪ ♪ - Em cũng muốn dành thời gian ♪
♪ Anh yêu khoảng thời gian quý giá ♪
Thư khiếu nại còn nhiều hơn tiền trong thùng công quả.
Tranh ảnh, kinh, sách, thuốc men của ngài, chẳng bán được gì cả
Facebook và Twitters nhận được cả triệu bình luận chê bai.
- Hết chưa? - Giờ chỉ còn một cách duy nhất.
Là những cái này đây.
Ngài nghĩ cách đi, nếu không chúng ta sẽ sớm dẹp tiệm thôi.
Gọi cho hắn.
Hắn muốn hỏi tôi nhiều thứ. Tôi sẽ hỏi hắn một chuyện thôi.
- Chào, Jaggu. - Chào. Chuyện gì vậy?
- Lão Tapaswi muốn lên TV. - Thật sao? - Lão muốn đấu khẩu với PK.
- Quá tốt. PK nhất định sẽ thắng. - Đúng. Đây sẽ là "Chương trình TV của năm".
Cô đi gọi PK, Nitu, chuẩn bị quảng cáo.
Hãy đón xem. "Một câu hỏi cuối" Đúng 6 giờ tối Chủ Nhật.
Đừng bỏ lỡ. "Một câu hỏi cuối" Đúng 6 giờ tối Chủ Nhật.
Em trai tôi thành ngôi sao truyền hình. Xem kìa, em trai tôi nổi tiếng rồi.
Cái đồ trần truồng đi ngoài đường.
Nhờ tôi lấy sợ dây chuyền mà hắn nổi tiếng. Hắn được lên TV.
Còn tôi... sao tôi lại ở cái làng này để làm gì?
Lẽ ra tôi phải được lên TV mới đúng. Làm ngôi sao truyền hình.
Làm ngôi sao.
PK, một người tự xưng là Dheeru Singh muốn gặp anh.
Anh trai?
Nhấc máy lên.
- Anh trai. - Em trai, cậu khỏe không?
Làm ngôi sao nổi tiếng rồi hả?
Anh trai, anh đang ở đâu?
Anh vẫn đang ở Mandawa. Ngày mai anh lên Delhi gặp cậu.
Anh có mang "quà" cho cậu đây.
Tên ăn cướp dây chuyền của cậu.
Hắn bán nó với giá 40 ngàn.
- Đố cậu ai mua? - Ai mua?
Là Tapaswi đó!
Thánh nói: Đây là mảnh vỡ từ trống của Shiva. Hãy nhận lấy.
Nhận lấy và xây một ngôi đền bởi vì vẻ bề ngoài của...
PK
Chào anh, có chuyện gì vậy?
Người cướp cái remote của tôi, hắn đã bị bắt.
Cái gì? Thật sao?
Anh tôi nói, tên cướp bán nó cho ông Tapaswi...
Vậy là chúng ta thắng Tapaswi chắc rồi.
Dẫn hắn về đây... sau đó bắt Tapaswi trả lại anh cái điều khiển
nếu không chúng ta đưa tên cướp lên TV.
Tapaswi nói là ông ấy lấy cái remote trên đỉnh Himalaya.
Vậy Tapaswi là kẻ nói dối. Nghĩa là chẳng có chuyện "nhầm số", chẳng có "thánh giả"...
mọi chuyện là do Tapaswi bày ra.
Jaggu, có phải cô đã biết chuyện này?
PK, anh có nhớ lúc anh nói với tôi chuyện "gọi nhầm số" không?
Tapaswi liên lạc với Thánh... ông ta gọi nhầm số rồi.
Tôi biết ngay là anh đã hiểu lầm. Nhưng tôi đã không giải thích ngay với anh.
Vì nếu nói ra, anh sẽ đến tố cáo Tapaswi, mọi người sẽ cười anh.
Dân chúng họ cần một thứ gì đó, PK.
Nhầm số rồi, ông gọi nhầm số rồi...
Họ thật sự cảm nhận được một chân lý mới
- và họ ủng hộ anh, PK. - "Nhầm số" rồi.
Kế của tôi đã thành công, PK. Anh sẽ lấy lại được cái remote!
Ngày mai bạn sẽ về nhà, bạn của tôi.
Vúttttttt... Bay mất.
Chúng ta sẽ không gặp nhau nữa.
Bạn ơi, tôi rất là cô đơn.
Tôi sẽ rất rất nhớ bạn.
Cô có giữ tôi lại không?
Làm sao mà giữ anh được?
Tôi hỏi thật đó. Biết đâu giữ được.
Tôi giải quyết xong mọi chuyện, tôi sẽ sống luôn ở đây.
Tôi sẽ tìm một người nào đó để sống chung, được không?
Tôi sẽ hẹn hò rồi kết hôn.
- Ai mà dám cưới anh? - Tại sao vậy?
Vợ anh sẽ rất khó xử khi giới thiệu anh...
"Đây là chồng tôi. Anh ấy tên là Peekay" (Gã say rượu)
Đó đâu phải tên tôi. Tại mọi người gọi vậy thôi.
- Peekay! - Tôi sẽ đổi tên.
Cô tìm giúp tôi một cái tên được không? Tên gì cũng được.
Không được. Tên đi với người, người nào thì tên nấy.
Phải, cô nói đúng.
Vậy tôi hợp với tên gì?
Để tôi ví dụ anh xem...
Kaka (một nhà văn Ấn Độ) đã nói rằng.
Sự khác nhau giữa tên và người...
- Tôi không muốn nghe đọc thơ, cô nói gì đó đi. - Suỵt.
Giữa người và tính cách, sự khác nhau...
- Làm sao để cô hiểu đây? - Một cái tên khác.
Một con người khác.
Lửa cũng phải lạnh lùng.
Băng giá cũng ấm áp.
Tôi yêu cô, Jaggu.
Mỗi người có một tên,
mỗi người một tính cách.
Thơ hay lắm... hay lắm.
Đây là mấy cái danh thiếp, cô chọn cho tôi một cái tên đi.
Xem đi rồi chọn cái nào cô thích.
Tandu Ram
- Tên xấu! - Bỏ qua, bỏ qua!
Tuttari Singh
Phooey!
Sarfaraz
- Sarfaraz... - Chuyện gì vậy?
Còn nhiều lắm, xem tiếp đi.
Jaggu, chuyện gì vậy?
Không gì
Tôi yêu cô, Jaggu.
Chào em trai
♪ God is in His Heaven ♪ ♪ We mortals on ground. ♪
♪ Nowadays He doesn't have ♪ ♪ Time to look around. ♪
♪ God is in His Heaven ♪ ♪ We mortals on ground. ♪
♪ Whatever may happen here ♪ ♪ He does not reprimand. ♪
♪ Thousand evils, million wrongs ♪ ♪ He does not take a stand. ♪
♪ Plundering is all around ♪ ♪ Bombs come to hound. ♪
Một tổ chức khủng bố đã chịu trách nhiệm cho vụ đánh bom.
Họ nói đây chỉ là một "ví dụ".
Cho những gì sẽ xảy ra đối với những người chống đối họ.
Rằng họ sẽ bảo vệ Thánh của họ.
Anh làm gì vậy, PK?
Đến đài truyền trình
Không, anh không cần phải đi.
Tôi phải làm xong chuyện này.
"Một câu hỏi cuối" Chương trình truyền hình đặc biệt dành cho quý vị.
Chúng tôi đã mời anh PK...
Khoan đã. Không cần giới thiệu tôi.
Đưa cho tôi
Đây là gì?
Thánh nói rằng: Đây là mảnh vỡ từ trống của Thánh.
Nhưng hắn nói, cái này là của hắn.
Thánh nói: "Hãy xây một ngôi đền".
Còn hắn nói: "Đừng xây đền!"
Chúng ta nên nghe lời ai đây? Tin lời Thánh hay tin hắn,
một kẻ đội mũ bảo hiểm màu vàng, và đi phát mấy thứ này. Nhìn đi, nhìn xem...
Ban đầu hắn nói... Thánh bị mất tích.
Rồi hắn nói Thánh là giả mạo.
Ngày mai có khi hắn sẽ nói... Thánh chết rồi.
Nhóc con, cậu muốn gì? Cậu muốn thế giới từ bỏ tín ngưỡng sao?
Có phải cậu muốn làm tổn thương tinh thần của nhân loại?
Những người không cơm ăn.
Nhiều người không nhà cửa.
Không đến một người thân, hay bạn bè.
Mỗi ngày trôi qua, có biết bao nhiêu người tự tử. Cắt tay, treo cổ, nhẩy lầu.
Cậu biết tại sao không? Tại vì họ không đức tin.
Và nhờ có Thánh, Thánh chấm lên trán họ,
đeo vòng dây vào tay họ, cho họ niềm tin vào cuộc sống,
vậy tại sao cậu lại phản đối? Chưa hết.
Nếu cậu muốn xóa bỏ Thần Thánh khỏi thế giới này, vậy cậu có thứ gì khác để cho họ đây?
Cậu cứ luôn miệng nói "nhầm số rồi", "nhầm số rồi".
Vậy tôi hỏi cậu, số nào mới là đúng hả?
Ông nói đúng, ông Tapaswi...
đã có những lúc, chính tôi, không có gì để ăn,
không có nhà để ở.
Tôi cũng đã khóc vì không có bạn bè.
Tôi chỉ có một thứ...
Thánh
Mỗi ngày tôi cầu nguyện: Ngày mai sẽ tươi sáng hơn.
Cầu mong Thánh sẽ chỉ lối cho tôi.
Tôi thừa nhận, nếu đặt niềm tin vào Thánh, con người sẽ luôn có hy vọng.
Khó khăn sẽ đi qua. Tinh thần sẽ mạnh mẽ.
Nhưng tôi có một câu hỏi.
Chúng ta nên tin vào Vị nào?
Ai cũng nói, chỉ có một Vị Thánh Tối Cao.
Tôi thì nói không.
"Có 2 Vị."
Một vị Thánh Tối Cao tạo ra vạn vật chúng sinh.
Vị còn lại được những người như ông tạo ra.
Chúng ta chẳng biết gì về Vị Thánh Tối Cao tạo ra chúng ta.
Nhưng Thánh do ông tạo ra, thì giống y như ông.
Giả tạo, diễn kịch, nói những lời hay ho.
Sống trong sự giàu có, bỏ mặc những người nghèo khổ.
Nghe lời khen thì vui mừng. Mọi người ai cũng sợ không dám nói trái.
"Con số đúng" của tôi rất đơn giản.
Chỉ có một Vị Thánh Tối Cao, hãy tin Ngài ấy.
Còn Thánh do những kẻ như ông tạo ra... "Thánh giả mạo"...
hãy tránh xa.
Phải!
Cậu báng bổ Thần Thánh của chúng tôi, cậu nghĩ tôi chịu thua sao?
Nhóc con, tôi sẽ bảo vệ Thánh của mình.
Ông có thể bảo vệ Thánh sao?
Ông!
Thế giới này chỉ to bao nhiêu đây.
Rất nhỏ bé so với vũ trụ bao la.
Còn ông, ông đang ngồi trên thế giới này, ngay tại căn phòng, trên con phố này, và ông nói,
ông sẽ "bảo vệ" Thánh, Người đã tạo ra cả vũ trụ ư?
Ngài ấy không cần ông bảo vệ. Ngài ấy biết tự bảo vệ cho mình.
Hôm nay, một người bạn đã chết vì muốn giúp đỡ tôi.
Tôi chỉ giữ được chiếc giày của anh ấy.
Đừng mong bảo vệ được Thần Thánh.
Vì ngay trên thế giới này, chúng ta chẳng thể bảo vệ được người thân của mình.
Một quả bom của người Hồi giáo thổi tung một đoàn tàu
và một ông già Hindu... ngồi đây nghe cậu kể chuyện. Hay thật.
Ai Hindu, ai Hồi Giáo? Thánh có đánh dấu lên người ông sao?
Phân biệt tôn giáo, là tính xấu của con người, không phải ý Thánh
Cho nên, Thế giới đang lâm nguy vì những sự "nhầm số" Sự "nhầm số" tệ hại nhất.
Là vì tôn giáo, mà người ta phải sinh ly tử biệt.
Tôi thì bị mất anh trai, và còn chuyện ông gạt gia đình Jaggu, bắt cô ấy rời xa Sarfaraz...
- Liên quan gì chứ? - Ông nói Sarfaraz sẽ gạt cô ấy Ông nói người Hồi Giáo những kẻ đạo đức giả ư? - Đúng.
Đúng là hắn đã rời bỏ Jaggu Tôi đâu có nói dối.
- Chuyện gì vậy? - Nghe đây... - Khoan đã, PK! - Để tôi nói...
Cậu nói... lời tiên đoán của tôi về Sarfaraz là bịa đặt?
Đúng, tôi đã nói vậy!
Chứng minh đi. Chứng minh lời tiên đoán của tôi là bịa đặt!
Nếu cậu không chứng minh được, vậy thì hãy quỳ xuống mà tạ lỗi
và phải thừa nhận với mọi người rằng, cậu là kẻ báng bổ Thần Thánh.
Còn nếu tôi chứng minh được?
PK... đừng!
Thì cái này sẽ là của cậu.
Tôi chấp nhận.
Hãy chú ý, đây là cô Jhagat Jhandni.
Jhaggat Jhandni, tôi hy vọng cô sẽ thành thật trả lời câu hỏi của tôi.
Ở Belgium, cô đã phải lòng một cậu nhóc người Pakistan.
Đúng hay sai?
Tại sao tôi phải nói chuyện riêng của tôi ra chứ?
Vào thứ sáu, lúc 3h 21p chiều, tôi đã tiên đoán rằng cậu ta sẽ phản bội cô.
Ngày hôm sau, cô đến thánh đường làm lễ cưới,
nhưng cậu ta đã không đến.
Đúng, hay sai?
Phải, anh ấy không đến, làm ơn đừng hỏi nữa.
Vậy... cậu đến quỳ dưới chân tôi hay tôi phải bước lại đó cho cậu quỳ?
- Sarfaraz không hề phải bội cô. - Thôi đi, PK, đừng nói nữa.
Không, hãy kể lại chuyện xảy ra hôm đó.
Thôi mà, PK!
Một lần thôi, hãy vì tôi.
Tôi đến chỗ đăng ký kết hôn và...
tôi nhận được một lá thư.
Là Sarfaraz đưa lá thư cho cô?
Không. Một cậu bé đưa cho tôi.
- Trên lá thư có tên cậu ấy không? - Không.
Vậy sao cô biết thư đó là của Sarfaraz?
Có thể đó là lá thư của cô gái kia? Không ai khác ở đó sao?
Có một cô gái đúng không? Cô ấy mang theo con mèo.
Cô ấy nhờ cô giữ giùm con mèo, đúng không?
Cô có biết thằng bé đưa thư không? Có biết thư của ai không?
- Không - Thằng bé có nhận ra cô không?
Không
Vậy sao nó biết được ai là người nhận thư?
Có lẽ nó quên hỏi và chỉ thấy cô giống người nhận thư Có thể là vậy không?
Nó đưa cô lá thư, cô đọc và cô không chịu gọi cho Sarfaraz.
Cô quả quyết rằng đó chính là Sarfaraz?
Tại vì ngài Tapaswi đây đã làm cô bị "nhầm số"... rằng người Hồi Giáo là đồ giả dối.
Sarfaraz không hề gạt cô, Jaggu.
Giờ là chuyện gì đây?
Chuyện chó với mèo. Cậu ngồi đó kể chuyện còn tôi thì phải đứng nghe sao?
Khoan đã.
Chúng ta sẽ biết sự thật sau ít phút. Jaggu, lấy điện thoại ra. Mau gọi Sarfaraz.
Jaggu nhanh lên!
Thuê bao không liên lạc được. Số máy không tồn tại.
Còn số khác không? Bạn bè, người thân, bất kỳ ai?
- Cố nhớ đi, Jaggu. - Đại học Belgian. - Tốt lắm.
- Xin chào. - Chào cô!
Em thực sự cần liên lạc với một bạn sinh viên cũ?
Sarfaraz Yusuf.
À có, cậu ta đã đi Pakistan một năm rồi.
- Số điện thoại... - Anh ấy có số điện thoại không ạ?
Xin lỗi, chúng tôi không được phép tiết lộ thông tin cá nhân.
Thưa cô, có chuyện rất quan trọng.
Gửi e-mail cho chúng tôi, chúng tôi sẽ chuyển đến bạn học của cô.
Chúc cô một ngày tốt lành.
- Số điện thoại ở Pakistan? Số ở nhà cậu ấy, có không? - Không.
Nghĩ đi, Jaggu thân yêu, cố lên.
Tôi đi làm thêm ở Lãnh sự quán Pakistan.
Lãnh sự quán Pakistan. Anh ta nói có đi làm thêm ở đó.
Nitu, gọi cho Lãnh sự quán Pakistan ở Belgium...
- Dạ rõ. - Mở loa lớn cho mọi người nghe.
Xin chào, tôi là Salam, Lãnh sự quán Pakistan.
Xin chào.
Có phải có một học sinh Lahore đang làm việc ở đó?
- Tên là Sarfaraz Yusuf. - Có phải cô là Jaggu?
A lô, có phải cô là Jaggu?
Phải, sao chị biết?
Cô ấy gọi đến rồi Cô gái ở Delhi, Jaggu đã gọi đến rồi.
Mọi người ơi, Jaggu đã gọi đến rồi.
Ông Sayyed, nhanh lên nào. Là cuộc gọi của Jaggu từ Ấn Độ.
Dù mọi người nghi ngờ, nhưng đến rồi mọi người ơi!
Cô biết không? Sarfaraz Yusuf đã gọi cho chúng tôi mỗi ngày vào 9 giờ sáng từ Lahore.
Biết bao cuộc gọi, và cậu ấy chỉ hỏi một chuyện duy nhất.
"Có cuộc gọi nào từ Ấn Độ muốn tìm tôi không, Jaggu có gọi tôi không?"
Chúng tôi nói không. Cậu ấy cảm ơn rồi cúp máy.
Cậu ấy làm mọi người phát điên.
Cô chờ chút, tôi nối máy cho cậu ấy.
Xin chào...
- Sarfaraz Yusuf đó à? - Dạ phải, chị Salam...
- Cậu đang ở đâu vậy? - Ở Lahore, có chuyện gì không?
- Chính xác là cậu đang ở đâu? - Đang ở nhà tôi, sao vậy?
Cậu có cái ghế nào không?
Nếu có, hãy ngồi xuống. Cậu sẽ hơi choáng khi biết tin này.
Ồ, tôi thật sự không hiểu ý chị cho lắm.
Có một cuộc gọi từ Delhi muốn nói chuyện với cậu.
Nói chuyện với cô ấy đi.
Xin chào.
Sarfaraz...
Jaggu...
A lô...
A lô, phải Jaggu đó không?
Hôm đó anh đã đến đúng không?
Phải, anh đã đến, nhưng không gặp em
Sao anh không gọi em?
Anh đã định gọi, nhưng anh nhìn thấy lá thư Trong thư có ghi, "Đừng gọi cho em".
Anh biết là gia đình em phản đối.
Nhưng anh không biết, Jaggu, anh rất hối hận. Anh cứ nghĩ em sẽ gọi cho anh.
Anh đã cố gắng liên lạc với em.
Em thật hối hận Em đã "gọi nhầm số".
Và một người bạn đã cho em con số thật sự mà em cần.
Cảm ơn, con trai.
Cầm giúp tôi.
PK, anh mang cả đống pin này theo anh sao?
- Ở chỗ tôi không thứ này. - Nhưng mà anh mang nhiều như vậy để làm gì?
Mấy cuốn băng này có ghi âm. Khi về nhà, tôi muốn nghe lại chúng.
Ghi âm cái gì?
Mọi thứ trên Trái Đất... tiếng động vật, âm nhạc, tiếng xe cộ.
Anh nghe cả tiếng ồn của xe cộ sao?
Thì những lúc tôi nhớ nơi này... tôi sẽ nghe hết.
Chờ đã! Còn một cái vali của tôi trên đó.
PK, bỏ đi.
Không thể được. Một nửa số pin ở trong đó.
Chờ tôi với!
Bác tài... làm ơn dừng lại!
Anh có thể đọc suy nghĩ mọi người ở chỗ của anh sao?
Ở đó, ai cũng khỏa thân sao?
Anh nhìn gì vậy? Mặt tôi dính gì sao?
Anh biết không? Khi tôi được 10 tuổi lần đầu tiên tôi làm một bài thơ.
Bài thơ dành cho Papa của tôi.
Mọi người nói tôi giống y như mẹ Mọi người nói đúng.
Làm thơ thì phải... Làm cho thơ mình có ý nghĩa.
Anh thật là ngây thơ.
Một ly nữa mừng cho người bạn.
Ai cũng nói, "Điều gì trong cái tên?"
Không phải tiếng động vật, không phải tiếng nhạc cũng không phải tiếng đường phố.
Toàn bộ điều là giọng nói của tôi.
Tôi yêu cô, Jaggu.
Tôi lấy được rồi.
Xuýt nữa là mất.
Anh đã ghi âm gì vậy, PK?
Tôi nói rồi mà, tiếng động vật, tiếng nhạc, xe cộ...
Mỗi khi tôi nhớ Trái Đất, tôi sẽ lấy ra nghe.
Rồi tôi sẽ đứng vẫy tay như thế này. Vậy đó.
Tôi sẽ nhìn thấy cô từ trên đó... khi có thời gian nhỉ?
Anh đâu có ghi âm giọng của tôi đúng không?
Giọng của cô?
Có chứ... một lần lúc cô đọc thơ tôi có ghi âm.
Chỉ có bài thơ thôi sao?
À, còn lúc cô kể chuyện tình của cô nữa...
đúng là lúc đó tôi rảnh thật.
Người ra đi, đầu không ngoảnh lại.
Có lẻ vì muốn giấu dòng lệ rơi.
Anh đã học nhiều điều từ con người Anh cũng dạy con người nhiều điều.
Anh ấy học được cách nói dối.
Và anh ta dã dạy cho chúng ta ý nghĩa thật sự của tình yêu.
"Chúng ta dành sự hạnh phúc cho người mình yêu".
Một đứa trẻ sinh ra không có bất kỳ thứ gì. Anh ta đến Trái Đất cũng không có gì.
Như một đứa trẻ có nhiều thắc mắc Anh ta đã hỏi chúng ta rất nhiều thứ.
Rồi một ngày chúng ta sẽ ra đi...
anh ấy đã ra đi.
Anh ấy ở rất xa, rất xa.
Nhưng anh ấy đã để lại cho tôi một món quà vô giá.
Sarfaraz...
và cha tôi.
Và mỗi ngày trôi qua... đêm xuống, tôi sẽ nhìn lên bầu trời đầy sao vẫy tay chào anh ấy.
Tôi tin rằng, anh ấy cũng đang chào tôi.
Tôi nhớ PK.
MỘT NĂM SAU.
Anh em, khoảng 1 giờ nữa chúng ta sẽ đáp xuống Trái Đất.
Đừng quên những gì tôi đã dạy. Có 4 điều cần nhớ:
Thứ nhất, trên Trái Đất, họ cấm khỏa thân khi đi ra đường,
Hôn hít và những chuyện tương tự. Mấy chuyện đó phải làm lén lút, vụng trộm.
Ngoài ra thì đi tiểu, đi đại, đánh lộn... thì được làm công khai.
Thứ hai, ngôn ngữ trên Trái Đất rất khó học.
Nếu các cậu nghe họ nói: "Tôi thích gà, tôi thích cá!".
Đừng nghĩ là họ yêu quý động vật.
Họ nói vậy, ý họ là họ muốn ăn thịt chúng.
Điều họ nghĩ, điều họ nói, điều họ ngụ ý, chúng ta phải cố gắng nghiên cứu.
Thứ ba, tìm những "chiếc xe nhảy múa" để lấy quần áo.
Sau đó giấu cái remote bên trong quần lót. Người ta sẽ không bao giờ lấy được nó.
Thứ tư, điều quan trọng nhất.
Nếu các cậu thấy ai đó, mà hắn nói rằng hắn có thể liên lạc với thần thánh.
"Đừng nghiên cứu gì hết. Cứ việc quay lưng lại, và chạy càng nhanh, càng xa, càng tốt."
Anh em. Đừng sợ, xuống đây, xuống đây.
Đứng đực ra đó làm gì?
- Tôi muốn hỏi một chuyện. - Hỏi đi.
Lần trước xuống đây, anh bị tát bao nhiêu cái?
- Cái gì vậy? - Biện pháp tự vệ.
- Có thật không? - Thật.
- Đi, đi thôi. - Đi đâu vậy? Là hướng này.
♪ Giữa bộn bề tấp nập, ♪ ♪ tôi chạy theo cuộc đời ♪
♪ Những con đường, những ngã rẽ, ♪ ♪ những nơi chưa từng đi qua ♪
♪ Tôi thấy một người lang thang, ♪ ♪ tôi thấy một kẻ không nhà ♪
♪ Một anh bạn nhỏ, ♪ ♪ thân không mảnh vải ♪
♪ Giữa bộn bề tấp nập, ♪ ♪ tôi chạy theo cuộc đời ♪
♪ Những con đường, những ngã rẽ, ♪ ♪ những nơi chưa từng đi qua ♪
♪ Tôi thấy một người lang thang, ♪ ♪ tôi thấy một kẻ không nhà ♪
♪ Một anh bạn nhỏ, ♪ ♪ thân không mảnh vải ♪
♪ Anh ta từ đâu đến, ♪ ♪ anh ta đến để làm gì? ♪
♪ Anh ấy không uống giọt rượu nào, ♪ ♪ vậy mà ai cũng gọi anh ấy là PK ♪ ( Gã say rượu )
♪ Một anh bạn nhỏ, ♪ ♪ thân không mảnh vải ♪
♪ Một anh bạn nhỏ, ♪ ♪ thân không mảnh vải, ♪ ♪ thân không mảnh vải ♪
♪ Đôi khi anh ta thật hài hước, ♪ ♪ nhưng đôi khi cũng thật nhếch nhác ♪
♪ Làm tên trộm, ♪ ♪ Làm kẻ khờ, ♪ ♪ Nhưng đôi khi lại như một vị giáo sư ♪
♪ Đôi khi anh ta thật hài hước, ♪ ♪ nhưng đôi khi cũng thật nhếch nhác ♪
♪ Làm tên trộm, ♪ ♪ Làm kẻ khờ, ♪ ♪ Nhưng đôi khi lại như một vị giáo sư ♪
♪ Cả thế giới đang say trong u mê, ♪ ♪ và anh ta đã làm họ bừng tỉnh ♪
♪ Anh là làm cả thế giới chấn động, ♪ ♪ bằng những câu hỏi ngây thơ ♪
♪ Một anh bạn nhỏ, ♪ ♪ thân không mảnh vải, ♪ ♪ thân không mảnh vải, ♪
♪ Một anh bạn nhỏ, ♪ ♪ thân không mảnh vải, ♪
♪ thân không mảnh vải, ♪
♪ Anh ta dạy chúng ta cười, ♪ ♪ dạy chúng ta cách quên đi nỗi buồn ♪
♪ Anh ta cho chúng ta những kỹ niệm vào giá, ♪ ♪ làm sao quên được anh ♪
♪ Anh ta dạy chúng ta cười, ♪ ♪ dạy chúng ta cách quên đi nỗi buồn ♪
♪ Anh ta cho chúng ta những kỹ niệm vào giá, ♪ ♪ làm sao quên được anh ♪
♪ Trong lịch sử, chẳng có ai như anh ta ♪
♪ Anh ấy không uống giọt rượu nào, ♪ ♪ vậy mà ai cũng gọi anh ấy là PK ♪
♪ Một anh bạn nhỏ, ♪ ♪ thân không mảnh vải, ♪
♪ Anh ta từ đâu đến? ♪ ♪ Ahh ta đang tìm cái gì? ♪
♪ Anh ấy không uống giọt rượu nào, ♪ ♪ vậy mà ai cũng gọi anh ấy là PK ♪
♪ Một anh bạn nhỏ, ♪ ♪ thân không mảnh vải ♪
♪ thân không mảnh vải ♪
Phụ đề dịch bởi Võ Thái Sơn (fb/vothaisontravinh) .